来源：简单心理

　　《 遇见你的那天 》

　　很多人渴望一段长期、稳定的亲密关系，但处于关系中的人，却可能常常觉得「累」。

　　可能是天天吵架，吵累了；可能是觉得孤单；或者你追我逃，陷入僵局。

　　更多时候也说不上来什么原因，但就是挺累的，一开始的感觉和活力不知道去哪了。

　　如果你也有这种感受，可能陷入了亲密关系中的「情绪倦怠」。

　　6月18日，我们特别邀请了资深心理咨询师陈玉英老师做客简单心理Uni的心理公开课，与大家分享 EFT（情绪取向治疗）视角下的情绪倦怠应对策略。

　　在她看来：情绪倦怠很常见，一段关系最多7年，一定会出现。但如果不能好好处理，再深的爱，也会毁于「情绪」。

　　以下内容根据陈玉英老师的直播整理：

　　01

　　亲密关系中的「倦怠」

　　是很正常的

　　我看到评论区有朋友说，「只要活着就会有情绪倦怠」，说得很好。

　　情绪倦怠是我们每个人都不可避免的经历，可以分为「个人倦怠」和「关系倦怠」两种。个人倦怠是指我们对自己当前的状态不满意，没有动力继续前行。而关系倦怠则是指对于亲密关系、职场关系等感到无从下手。

　　亲密关系中的倦怠是很正常的，人们常常说「过了爱情的保鲜期就会索然无味」，两个人在一起，关系是一个循环的过程，是阶段性的。

　　第一阶段是「浪漫期」。

　　在荷尔蒙的作用下，大家都看到彼此的优点，浪漫期往往是活泼的、新鲜的。但浪漫期一般不会超过7年（西方研究不超过5年，我们中国这边的说法是不超过7年），就一定会进入第二阶段——冲突期。

　　临床咨询中，有四种常见的「冲突期倦怠」：

　　▨ 「一方总是让步、压抑自己、讨好的，而另一方则是强势的，那压抑的一方就会慢慢感到倦怠。」

　　▨ 「一方依恋需求比较强，而另一方是逃避型、比较独立的，那么依恋需求较强的一方常常追不到，连接不上另一方也会慢慢感到倦怠。」

　　▨ 「有一方在关系中感觉到自己是很孤单、很悲伤的时候，自然而然就会感到倦怠。」

　　▨ 「双方冲突不断，吵个不停的，那也会很累，也会吵到倦怠。」

　　这些都是正常的婚姻发展过程。

　　《 婚姻故事 》

　　过去我们国内对婚姻的研究，发现困扰中国夫妻最常见的问题，一个是金钱、一个是孩子。但我们现在做咨询会发现，新一代人有很多现代的议题，比如老公下班就玩游戏，妻子就会觉得自己在婚姻中好孤独，还有夫妻俩谁做家务、各自的生活习惯等等。

　　我之前遇到过一个太太，每周末都要去图书馆，先生想睡懒觉，因为这个矛盾两个人吵架。后来我们发现，太太周末去图书馆是从小养成的习惯，如果不去就会觉得自己会落后，底层的情绪是焦虑的。

　　关系中的倦怠很多时候是两人价值观或生活习惯的不同。而且独生子女的成长过程中没有学习过怎么经营一个双赢的关系，常常就会陷入要么一方强势一方压抑，要么一方回避冷战的状态。

　　02

　　焦虑的人需要共情

　　逃避的人需要帮助

　　「你追我逃」是亲密关系很常见的一种僵局，往往一个人是焦虑型，一个人是逃避型。

　　这个时候夫妻靠自己去打破僵局是比较难的，因为每个人都活在那个惯性里，最好是夫妻之间有一个咨询师来充当「翻译」，把双方真正想说的意思翻译出来。

　　在我的咨询经验中，焦虑的人需要被共情，逃避的人需要被指导。如果焦虑的人得到足够的共情，Ta就能稍微后退一步给另一个人空间。然后咨询师再教逃避的人几招，逃避的人通常是学习能力很强的，Ta就可以理解对方为什么要这样做。

　　婚姻冲突升级的根源，往往在于我们错把防御当武器。一方很生气就开始攻击另外一方，另外一方被攻击以后觉得很委屈或者很丢脸，也开始生气。当两方都生气的时候，冲突就升级了，这个架就吵不出结果来。

　　在EFT中有一个很重要的概念，情绪是有分类的——情绪分为「原发情绪」和「继发情绪」两种。

　　「原发情绪」才是你真正的情绪，但我们却往往把「继发情绪」当做自己的真实情绪，因为那个「原发情绪」太脆弱了。

　　比如当对方骂自己让自己觉得很丢脸，真正的原发情绪是羞耻，但我们不会说「你骂我，我觉得好丢脸」，而是会说「你骂我，我很生气」，因为丢脸是脆弱的情绪。这种羞耻的感觉太难受了，我们就会用愤怒这种继发情绪去反击对方的怒气，给自己力量。

　　再比如在婚姻中，太太希望跟先生多一些连接，但先生整天在玩游戏，太太真实的感受是伤心，但这个情绪太脆弱了，所以太太用的是生气、攻击的继发情绪。很多时候我们都没有在吵真正的架，而在用愤怒这样的继发情绪来遮盖我们的原发情绪。

　　所以在婚姻中，当你很生气的时候，可以说服自己暂停下来去思考：

　　我现在很生气，可是我真正的情绪是什么呢？我是觉得伤心孤单？焦虑害怕？还是觉得很丢脸、很羞耻？是这三个吗？

　　如果都不是，那可能我才是真的生气，真的感觉自己被冒犯到。

　　《 婚姻故事 》

　　03

　　陷入情绪倦怠，

　　我们可以做点什么？

　　如果你感到自己好像有情绪倦怠的话，其实我们咨询当中有一个流程去帮助你进行自我探索，也可以和大家分享一下——

　　1.辨别倦怠起因

　　你需要问自己：倦怠之下藏着的真实情绪是什么样的？是单纯的身体劳累？情绪上的焦虑害怕？深层的孤独悲伤？未被觉察的怒气？觉得自己很差劲的「自我否定」？

　　2.追溯触发事件

　　当初步辨别倦怠起因后，接着你要问自己：是什么时候开始感到倦怠的？当时发生了什么？这个触发点很重要，当我们找到这个答案以后，在咨询中我们就会帮你理解在遇到这件事情以后，你自己是如何对待自己的。

　　比如有些人是批评型。遇到事情的第一反应就是「吾日三省吾身」：我哪里错了？我该怎么改正？有的是自我批评，有的是批评别人，这些都属于批评型。

　　第二类是焦虑型的人。他们一发生什么就会自己吓自己：「你必须立刻改变！否则就会完蛋！」就像家长看到孩子玩手机时，脑中立刻浮现「成绩差→考不上大学→找不到工作→将来只能扫大街」的连锁灾难，你心里那个焦虑的声音就像是小时候家长恐吓你的声音。

　　还有一种是自我放弃型。遇到一些事的时候脑中就会自动浮现「没有用的，放弃了，算了」的声音，从而彻底失去行动力。

　　《 未知的首尔 》

　　当然，还有一种相对正面的应对方式，也是我们鼓励大家学习的，就是「自我关怀」——

　　自我关怀也叫自我安抚，就是你自己怎么照顾自己，分为外在和内在两种，我们先讲外在的自我关怀。

　　我有个同事说过，Ta焦虑的时候最有效的方法就是去吃一顿好的或者看一场电影，通过做一件让自己开心的事来转移注意力，这其实就是一种常见的自我关怀。

　　最简单的方法，大家也可以在日常生活中应用起来，就是通过视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉这五感来安抚自己。

　　▨ 视觉：看辽阔的星星、日出日落、欣赏喜欢的插画、买一束美丽的鲜花、将书桌装饰成自己喜欢的样子。

　　▨  听觉：听舒缓的音乐、感受自然声音、哼一段自己最喜欢的歌。

　　▨  嗅觉：用自己喜欢的香皂、点一支香薰蜡烛、闻饼干烘焙的香气，闻玫瑰的香味，或是打开窗户闻一闻大自然的气味。

　　▨  味觉：享受美食——吃一些自己喜欢的食物。

　　▨  触觉：泡一个舒服的热水澡、抚摸毛茸茸的宠物、做一个舒服的按摩、或是换一套干净床单。

　　而内在的自我关怀，就是 EFT 的自我对话技术。

　　你可以先想一想在你的生命中有谁是爱你的，只要想起 Ta 就会觉得很温暖——这个人可能是你的家人、导师或挚友，如果现实中缺乏这样的人，你也可选择你崇拜的历史人物或偶像。

　　你可以先放两把椅子：A 椅代表当下的你自己，B 椅代表那个爱你的人。

　　坐到 B 椅，想象 TA 会对你说的那些安慰、鼓励的话语。然后再回到 A 椅，把那些温暖话语吸进身体，并感受自己心跳、呼吸的变化。

　　常常有来访者想象那个人是自己的奶奶、姥姥，她们可能已经离世了，想象她们如果在自己面前，听到自己在关系中的烦恼会怎么说，她们不会因为你表现不好而不喜欢你，她们会给予你无条件的接纳和包容。

　　这就是内在的自我安抚，往往比五感的外在安抚要更深刻。

　　写在最后

　　EFT 和近30年来脑神经科学的研究都发现，人的大脑里真正掌管我们的引擎其实是情绪，不是认知。我的老师 Greenberg 一生的使命就是到处旅行、告诉大家，情绪才是促成改变的核心。

　　他讲过一个故事：从前有个国王每次颁布命令都派大臣去传达，村民总是看见大臣，就以为大臣是最重要的人，其实国王才是最重要的。国王坐在家里发布命令，大臣去执行。他说那个国王就是情绪，大臣是认知。

　　比如你爬山时看到可能是蛇的东西，还没看清是不是蛇就会先跳开。那个「可能是蛇」的刺激先引发害怕的情绪，害怕立即命令身体跳开，最后视觉神经才确认到底是不是蛇。所以大脑实际运作顺序是：刺激→情绪→身体→认知。

　　有人问 Greenberg ：「正念是观察情绪，看情绪潮涨潮落，那EFT呢？」

　　他说如果情绪是条河流，正念是在岸边观察，而 EFT 是要跳进河里——你要跳进去体验这个情绪到底是怎么回事，还要能改变情绪的流向。

　　这就是 EFT 做的：不是观察，而是跳进河里。

　　责编   寒冰

　　封面 《遇见你的那天》