来源：秋葵妈妈
语言若用好了，便是暖入孩子心扉的春风；用不好，也能成为伤人的刀子。
天下没有不爱孩子的父母，本意都是想让孩子变得更好，但用错误的语言来表达自己的良苦用心，就变了味。
《非暴力沟通》这本书开头就说：
也许我们并不认为自己的谈话方式，是“暴力”的，但我们的语言，确实常常引发自己和他人的痛苦。
语言上的暴力，是一种更为隐秘、不易察觉的暴力，也就是我们常说的“刀子嘴，豆腐心”。
其实这种隐形暴力，对孩子的伤害，比我们想象的要大得多。
无意间看到一个视频，里面盘点了父母常对孩子说的8句话。
每一句话，都像利刃，扎入孩子的心里。
对外表的恶毒评价
“好胖”、“好矮”、“好瘦”、“头发好丑”、“穿衣服好难看”，这样的词汇，别说是孩子，大人听了都会感到刺耳，受不了。
有时候大人可能只是开开玩笑，但是说者无心，听者有意。
就像心理学家苏珊·福沃德说的：小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念。
知乎有位网友分享了自己的一段经历，看了很让人心疼：
我从小就被爸爸说长得丑，爸爸的本意是希望我好好学习，不要在乎外貌，但是用力过猛。
经常吃饭吃得好好的，爸爸猛地一抬头看我一眼，说，我女儿怎么能长这么丑......
小心翼翼吃着饭的我，真想找个地方躲起来，每次过后都要找个地方偷偷抹泪很久。
没有人不在意自己的长相，我们要告诉孩子，你有自己的独特之和可爱之处，帮助他发现自己的优势，其实更重要。
这样，孩子才不会把过多的时间，花在纠结自己的外貌上，有更多精力和时间，用于更重要的事情上。
过于挑剔孩子的行为举止
类似的句子有“你为什么表现得这么怪异”、“为什么这么说话”、“为什么不跟人打招呼”等。
每个孩子的性格和成长节奏，都不一样。
有的是慢性子，你不能要求他一上来，就快速完成你要求的事情；
有的孩子内向，你不能要求他见人就热情地打招呼；
有的孩子活泼爱动，你不能要求他立即安静下来。
按成人的标准，去打造孩子，达成父母的期待，这不符合孩子成长的规律，因为孩子无法快速适应这些条条框框。
同时，也会压抑孩子内心的真正需要，让他产生一种错觉：做自己是危险的，会被父母嘲讽。
孩子的个性也会被磨平，变得唯唯诺诺。
作为父母，咱们应该鼓励孩子，勇敢地做自己，给孩子机会，发扬他与众不同的优势，让他去体验和感受。
希望他从来没存在过
你有没有在对孩子感到愤怒的时候，对孩子说过“我真后悔生了你”、“我希望换个小孩”这样的话？
这句话的杀伤力，实在太大了。如果有伤人语言排行榜的话，这句肯定名列前茅。
在孩子幼小的心灵里，父母就是自己的天，他们非常在意父母的看法。
当父母说出后悔生下你时，孩子好不容易建立起来的安全感，和对父母的信任感，会一下子崩塌。
觉得自己一无是处，不该来到这个世界上，开始嫌弃厌恶自己，甚至陷入抑郁的泥潭里。
在孩子成长的早年，是孩子建立自我认同感的关键期，我们应该给他满满的爱和包容，让他感到自己的价值。
告诉他：你的到来，带给了父母无限的快乐，你让我们变得更幸福。
一味地强调养他有多辛苦
我们对这样的话，可能不会太陌生：“我累死累活都是为了养你”、“为了养你，我太累了”......
在孩子面前，抱怨和唠叨养他的辛苦，有时候初衷是为了让孩子好好学习，好好做事。
但孩子想不了这么多，他会认为自己是个巨大的负担。
有的孩子为了讨父母喜欢，就会隐藏起自己的需求，认为自己想要什么东西，都是可耻的，即使那是每个孩子的正常需求。
我身边就有一个这样的女孩儿。
她的妈妈是卖早点的，确实每天都很辛苦，妈妈会在孩子面前，反复强调自己的累和难。
孩子想买一个布娃娃，作为生日礼物，送给最好的朋友，可是她不敢开口跟妈妈要钱。
她只能把每个月吃饭的钱，每天都省出来一点，有时候只喝泡面。
如果这是一种懂事，我希望孩子永远都学不会。
因为没有什么，比孩子自己的身体健康更重要。
无论我们养娃多辛苦，都不要拿牺牲感去绑架孩子。否则，孩子只会我们的重压下，喘不过气来。
不健康的对比
有个段子说得很扎心：每个孩子从小都有一个天敌，那就是“别人家的孩子”。
我相信很多孩子，都曾或正在生活在这样的阴影下。
当父母只看到别人家孩子的优点时，会在心里美化、强化那个印象，从而对自己孩子的期待值逐渐增高。
当孩子达不到时，各种言语的抨击就来了。
这会让孩子自信大为受挫，觉得自己事事都不如别人，产生嫉妒或者自暴自弃的心理。
郑渊洁说：经常拿比孩子强的人刺激他，这类语言最具打击力和摧毁力，是毁孩子的王牌语录。
刺激并不会激发孩子进步，对孩子不评判、不对比，接纳他本来的样子，挖掘他的闪光点，才是让他不断进取的源泉和动力。
陈述性的言语辱骂
“你真没用”、“这点小事都做不好”、“你真笨”，这类的言语攻击，是现实生活里出现比较频繁的词汇。
当孩子做不好一件事时，成绩不理想时，这样的话，总会从父母的嘴里脱口而出，来发泄对孩子的不满。
有些父母，说完也会立马后悔，意识到自己的冲动，但有时候恨铁不成钢，这些话就像开闸的水，倾泻而出。
其实，我们可以换位思考下，当你的上司说你的PPT做得烂，这点工作都搞不定时，你会是什么心情？肯定心里一万个不爽。
相对于大人能找到各种渠道，发泄自己的怨气，孩子可就难多了。
他们更容易被这些负面标签所影响，被打击到一蹶不振。
甚至开始暗示自己：你说我不行，我就真不行，我就破罐子破摔了。
遇到孩子令你不满意的情况时，学会换位思考，那些负面的语言，就会被压制起来，让你变得更冷静和理智。
威胁遗弃
“你再不听话，我就不要你了”，我发现这句话出现的频次，也挺高的。
而且从我们父母辈用到现在，每次都屡试不爽，以至于我们很多父母，差点都意识不到这句话的危害了。
可能你见过这样的情景：
孩子在商场里，哭喊着要买一个玩具，妈妈坚决不让买，孩子就在地上打滚，妈妈这时会说一句终结孩子哭泣的话：你再闹，我不要你了。然后就假装走开，不理会孩子。
孩子心思单纯，以为妈妈真的不要自己了，于是立即爬起来，哭着追上去。
这样看似把问题解决了，孩子也不要买玩具了，实际上，“妈妈不要你了”这句话，带给孩子的伤害，也是无法挽回的。
孩子的安全感，被完全破坏，会很容易导致他以后的性格，变得患得患失，对人不信任，也很难建立起健康的人际关系。
处理问题的方法有很多种，不要因为见效快，而选择威胁遗弃这样的极端方式。
养育孩子不能投机取巧，你现在偷的懒，以后都会加倍奉还。
言而无信
最后一种就是言而无信，对孩子的承诺从来都不兑现。
把三个儿子送进斯坦福的陈美玲，在谈到养育孩子的经验时，其中就提到很重要的一条：不要对孩子撒谎。
她说：“做父母不要向孩子撒谎，比如说你答应他明天去公园踢球，怎么累都得去。要是小孩子不相信人，他一生都会很孤独。”
经常哄骗孩子，自己却做不到，孩子期待落空，那种滋味肯定不好受。
而且当父母一次次透支完孩子对自己的信任，再想挽回，就亡羊补牢，为时已晚了。
有人说，活了30多岁，很奇怪，父母小时候对自己说过的话，很多都忘了。
但那些打击、嘲讽、挖苦的话，却随着年月，变得越来越难释怀，像一个伤疤，偶尔还是会疼。
身体上的伤害，会随着时间愈合，但心灵的伤害却很难抹平。
希望上面的八句话，我们能时刻谨记，不要拿出来，刺痛孩子弱小的心。
