无论成人还是儿童，在脆弱的时候都需要情感支持，允许孩子停留在不舒服的情绪中，是我们给孩子的更好的心灵支撑。

　　知乎上有一个女孩求助：家人忽略了我的抑郁倾向怎么办？

　　这个女孩原本成绩很好，在班级几乎是排名前三。

　　但是父母经常吵架，因此她的内心非常焦虑。

　　她说：

　　我一边因为学业压力有点抑郁，一边又被父母的吵闹弄得烦躁不安。

　　严重的时候会一边哭，一边骂，还一边狠狠地打自己。

　　甚至有一段时间，出现了间歇性强迫症，只要他们吵一次，我就打自己一次。

　　有时候打得不过瘾，还会用小刀划手臂。

　　可是，父母对我却漠不关心。

　　上高中时，一次和妈妈吵架，又发生了严重的“自虐”，我在她面前扇耳光，手和脸都肿了，胳膊也划伤了，妈妈却在一旁大喊说我“没良心”。

　　当时我尖叫着说“我有病”、妈妈听完却不理我，甚至用一种很嫌弃的眼神看着我说“矫情”。

　　她在网上倾诉：我心里的苦没有人放在心上，就连我有病他们都不关心一下，有时候觉得我的存在都是没有意义……

　　每次看见那些网络上“呐喊”的孩子，都觉得很窒息。

　　为什么孩子的痛苦很多父母却不重视呢？

　　其实，懂爱的父母不会让孩子“生病”，不会爱的父母，只会“逼”得孩子更痛苦。

　　可惜，有很大一部分父母都不懂得爱孩子，他们会重视孩子的成绩，却是一个“情感盲人”。

　　父母的“情感盲区”是摧毁孩子的慢性情感毒药。

　　“心盲”的父母，

　　是给孩子的精神虐待

　　微博上有这样一个话题：被父母极度忽视是什么感觉？

　　有一个博主说：

　　不被重视，你就会活得像孤儿一样，不仅敏感自卑，还会胆小懦弱。

　　小时候，父母嫌她太麻烦，把她丢给老人，后来终于去到父母身边，却又经常被父母锁在家里。

　　每当她要求父母带她出去玩时，父母都会说“小孩子家，能去哪，就待在家里”。

　　上初中，她被同学欺负，回到家父母还会骂她“小气”，说“同学间的小打小闹这么计较”。

　　那一刻，她真的对父母心灰意冷。

　　因为长期缺乏父母的关爱，她极其敏感自卑，性格也变得异常内向。

　　武志红老师说：爱无回应，家也是绝境。

　　许多父母一点都不重视孩子的心理感受：

　　孩子想要陪，却让他去一边玩；

　　闹脾气认为他不懂事；

　　厌学时，又觉得是孩子叛逆；孩子抑郁了，父母又认为这是矫情……

　　正是父母的一点点忽视，让坏情绪挤压孩子的胸腔，让他从难受走向心理问题。

　　心理学上有一种说法叫“情感忽视”，指孩子在成长中情感未被得到充分地满足，它就会像一根刺一样扎根在孩子心里，埋下“生病”的种子。

　　尤其是父母有这些表现时，真的是在一点点伤害孩子：

　　当孩子考好了，想要你表扬时，你却打击他；

　　孩子有开心的事和你分享时，你却给他泼冷水；

　　当孩子说自己压力大时，你说“小孩子有什么压力”；

　　孩子有情绪时，你却对他又打又骂……

　　心理学家威廉詹姆斯曾说过：

　　“情感上的忽视和冷漠，与身体受到虐待的伤害，是同样糟糕的事情。”

　　不关注孩子的情绪，就像一场“冷暴力”，将伤害慢慢浸入孩子心里。

　　被忽视的孩子，

　　心里都亮起了“红灯”

　　现在的孩子，不停地承受着来自父母的压力，学业的压力，人际关系的压力，有时候精神崩溃时，真的很希望父母能够看到。

　　可惜，很多父母只看到孩子的问题，很少去关心孩子的心里在想什么。

　　那么，“童年期情感忽视”危害究竟有多大？

　　在《被忽视的孩子》中，作者指出：

　　被忽视的孩子长大后很容易出现心理问题，它不仅是以“自我保护”的姿态拒绝他人的情感，同时也在“为难自己”。

　　这足以说明被忽视的孩子，内心早已亮起了“红灯”。

　　1）空虚感：毫无欲望，也难以表达诉求

　　美国心理学家曾提出过“专断性教养方式”：指的是拒绝和控制，一方面强调严格控制和孩子无条件服从，希望子女按照他们为其设计的发展蓝图去成长；同时很少考虑孩子的需求和意愿。

　　特别是去干涉孩子的人生走向，让孩子牺牲掉自己的爱好、理想和自由很容易让孩子陷入“内心空洞”的局面。

　　负面的情感链接，就会让孩子丧失控制感与成就感，最终形成消极、摆烂的“丧”姿势。

　　这时候的孩子：

　　一方面容易让孩子陷入一种“我无用”的负面循环，另一方面又会觉得：无论自己如何改变，最终都会被父母“掐”掉，所以内心除了深深的绝望。

　　久而久之，他从不敢表达自己到无法表达自己的情绪，最终变成毫无欲望的空心人。

　　2） 情感失明：感受不到爱，变得自卑

　　有一种特别严重的现象：当孩子做什么，有些父母都是“不在意”的状态。

　　比如：

　　孩子明明考得很好，父母却看都不去看一眼，反而在孩子面前保持沉默。

　　有些孩子，故意在父母面前刷存在感，但是却以“乖一点”去阻止孩子任性。

　　父母的无视感会不断延伸孩子的挫败感：我不值得被关注。

　　进而形成“情感失明”的状况。

　　这时候他对外界会表现得更冷漠，习惯拒绝别人对他的好，形成封闭的内心。

　　存在感很低的孩子，会因为害怕在人群中被别人关注，从而变得性格自卑怯懦。

　　3）低自尊、易焦虑和抑郁

　　来自德国比勒费尔德大学的博士曾找来了来自以色列的3位在校大学生寻找203名志愿者两次调查后，也得出类似的研究结论：

　　遭受情感忽视，可能会导致一个人心里防御强、过度自我批评和对社交依赖，同时在意识到自己有对于爱、关怀和赞扬的需要时，觉得这是羞耻的，自己是不值得的，是需要被隐藏的。

　　因此，被忽视的孩子：

　　他会不断地“自我否定”，对一切美好的事物都会有“不配感”；

　　对一切自己做得好的行为也会进行自我怀疑，不相信自己的能力。

　　经常觉得自己没用，所以自己必须将真实的自我隐藏起来，不愿意在他人面前暴露自己，因此具有极强的低自尊人格。

　　心理学家约翰·鲍尔比的依恋理论曾提出：

　　如果孩子在幼年时期，缺少父母的陪伴与关爱，在以后成长的过程乃至成人后，都容易出现孤单、自卑、低价值感、不会处理亲密关系等问题。

　　不被父母关注的孩子，最终都会让自己“生病”。

　　父母走心陪伴，

　　才能拯救孩子

　　父母，应当充当孩子教育的“陪伴者”，在孩子有困难时，父母就要为孩子分担痛苦。

　　给孩子被需要，被温暖的感觉，因此父母一定要学会与孩子的情绪同频“互动”。

　　1）接纳孩子的感受，不否定，不隔离

　　有一个女孩，因为工作的压力和感情的不顺让他内心非常痛苦。

　　有一天她向妈妈哭诉：我是不是真的很没有用？

　　妈妈这样回应：

　　每个人都有人生低谷，我们遇到了不怕，但是你要学会在低谷中去奋力搏击，你放心，如果你真的很痛苦，就回家来放松一下吧，妈妈的肩膀借你靠一靠。

　　有人说过：

　　无论成人还是儿童，在脆弱的时候都需要情感支持，允许孩子停留在不舒服的情绪中，是我们给孩子的更好的心灵支撑。

　　有些孩子会遇到不开心的事情，他们表现出来的是：厌学、哭泣、求助甚至伤害自己。

　　这时候，孩子最需要的是父母的安慰与接纳。

　　孩子心里难受时，想要获得安慰时，父母需要去认可孩子的情绪，无论孩子遇到什么困难，父母都要学会正视孩子的痛苦。

　　2）学会共情，看见孩子

　　孩子小的时候，经常会遭遇各种各样的负面情绪，有时候痛苦、难受，有时候觉得空虚、孤独、恐惧、害怕等，当遇到这种情况时，需要父母的共情。

　　就比如一个哭泣的小孩：

　　如果父母大声斥责他，他也许是止住了哭泣，但是压抑的种子会一种埋在心里。

　　相反，当孩子情绪不佳哭泣时，如果妈妈把孩子温柔地抱在怀里，孩子就能感受到百分百的安全感，这样负面情绪很快就会烟消云散。

　　“共情”相当于精神按摩，有利于一个人平复情绪。

　　尤其青春期的孩子，情绪更容易起伏，心思也比较敏感。

　　所以，我们要读出他困境和情绪，然后尽量多一些拥抱，语言尽量多一些“我知道”等这些词汇。

　　你就在跟他共情的那一刻成为了他的心灵伙伴。

　　3）尊重孩子，满足孩子的需求

　　行为有对错，但情绪无对错。

　　当孩子每一次向我们求助时，我们要及时去回应他。

　　比如：

　　孩子想要我们多陪陪，那我们时间再多，都要挤一挤，去满足他。

　　当孩子生气、悲伤、焦虑、心情低落，自己无法处理情绪的时候，我们要学会为他“排泄”。

　　当孩子因为一个题目而发脾气时，我们可以引导：

　　“我知道你很难过，你需要妈妈帮你做些什么吗？”

　　“你觉得怎样才能减少你难过的情绪呢？”

　　父母专注的眼神和鼓励的动作、言语会让孩子觉得无论我做什么，父母都会接纳我。

　　他们更愿意放下心中的防御，而让情绪走得更快。

　　父母多倾听孩子的想法，看看孩子想说什么、想要什么；用心感受孩子“想要我做什么”。

　　走心的父母，总是能温暖地回应孩子。

　　一位心理学家说过：

　　“一个行为是否能称之为爱，要看接受的一方，心里有没有感受到。”

　　是啊！

　　好的父母一定是父母的情绪接收器。

　　孩子难过时，父母会安慰；

　　孩子哭泣时，会共情；

　　孩子孤独时，会陪伴。

　　每个孩子的成长都需要一味“药”，那就是父母的耐心，接纳和爱。

　　也许你已经无意中伤害了孩子，请不必怀有深深的负罪感，此刻去关注孩子的每一次心理，和孩子一起走出困境。

　　只有被重视的孩子，才能跨越困难，蜕变自己。