我不止一次——实际上是许多次——听到类似诉苦了，剧情也大同小异：
某年轻人长大着长大着，一向对之宠爱有加的父母态度慢慢变化。
终于有一天，年轻人的意愿与父母的意愿产生冲突，然后吵了一架。
然后，父母们用不同的方式，传达了这个信号：
“你丢了我们的脸面！”
遇到这种事，年轻人们自然容易大受刺激。
毕竟总觉得“父母是最不会伤害我们的人”，毕竟总以为“父母一直给我足够多的自由啊”，毕竟总认定“他们也没有非要我怎么样啊，怎么忽然就说我丢脸了呢？”
人第一次开始真正成长，总是伴随着一次伤害。
但如果伤害来自于父母，就有种背后挨刀之感。
“怎么他们的脸就那么容易丢呢？”
我安慰过太多类似案例，所以，大概，也有了些心得套路。
我们这里的习惯是，许多话不会明说：为了维持亲情的温度，也为了让自己不至于真成了个冷血机器人。
于是长辈养育小辈，小辈顺敬长辈。大家，尤其是长辈，各自抱着一种心照不宣的默契，希望彼此能够理解：
“我对你好，你该知道怎么回报的，对吧？”
许多父母辈初当父母时，也的确纯粹之极。我许多朋友爱念叨，“不管孩子成就高不高，他将来快乐就好。”放养，给孩子以自由快乐，自己默默供应，完美。
而孩子也在这样的环境里，无忧无虑地，与现实隔着一层地——即，看得见现实，但不知道现实多苦；许多孩子幸福到，成年之前，都不太知道家境状况——长大了。
但在这个过程中，世事往往不如所愿。
许多长辈们随着时间流逝，嘴里不说，但心中自有个模糊的期望。而许多孩子，并不真知道这个期望的造型。
时间的流逝，会让模糊的期望变得越来越清晰而现实。表现在生活中，就是父母对孩子的要求，会从最初的宽泛，变得越来越细化。
孩子会慢慢感受到，父母对自己的要求变得细致起来，自己所获得的一切恩泽，最后都得以某种形式回报上去才行。
所谓“穷人的孩子早当家”，说来便是环境使然，逼迫孩子早早地从被哺育的一方，变成“要懂得帮衬家里”，参与到经济算计之中去。
这里还有个环节。
孩子在成长，在被慢慢改变与塑形。
与此相对应，父母也在被世界改变着。
孩子长大的过程中，许多父母也在经历中年危机。许多人为父母后，社会地位提升的速度会相对停滞。知足常乐的人会觉得是稳定的天伦之乐，但自然也会有另一部分人觉得：
是孩子在让自己牺牲。
有些父母会改变做派，甚至把生活重心倒向另一端。比如，我认识一位阿姨，工作极其努力，几无个人乐趣，私下里喜欢给我看，“你看我女儿学骑马，你看我女儿学芭蕾……”她说女儿并不喜欢，但自己谆谆教诲下，也肯学了。
我问：“既然您喜欢，为什么您自己不去学骑马呢？”
这位阿姨说，她年纪不小了，加上工作忙，加上孩子又小。自己想做的事，就让孩子做了吧。
这是许多父母会慢慢改变的隐藏原因。
他们并不是生来就希望孩子成为自己延伸的。生活将他们改变至此。对生活的掌控能力慢慢下降，会使他们将这份掌控欲转移到孩子身上去。当他们发现自己的生活已经没有巨幅变化的可能，更将重心全副寄托在孩子身上。
所以，已经为孩子铺好的规划好的路，其实许多是家长们自己想的路。许多孩子并不知道这一点。
所以当家长发觉孩子没有按自己规划的路走，他们会觉得自己的人生又一次虚掷了。一旦孩子逾越了他们认可的范围，那就：
“你丢了我们的脸！”
——好像很少意识到，孩子也是个独立的人。
我自己熟悉的案例可以归结的心得，大概如下：
一个是及早经济独立，宁可苦一点累一点，宁可过不上“周遭的人认定的同年龄段应有的生活”，也要尽量保持自在。
乍听来这会断了情分，但说实在的：讲点道理的父母，一旦发现子女并没有在经济上消耗自己太多，也会相应地、不好意思去要求过多。
一个是任父母说去，做好自己。毕竟父母规划的路径，未必全是正确的。时间流逝，自己的路走稳了，走出一个独立的生活状态来了，父母的姿态也就会多少软化一点。老话说，老儿子、大孙子，老太太的命根子。
说来无非因为，父母也会有自己心态调整的一天，也会到老来心软，意识到自己的掌控欲许多时候是多余的。
当然，最重要的一点是：话最好早点说开。
许多父母子女之间的悲剧，问题都在于这个“自家人抹不开脸”。当然，彼此心知肚明进退有度，那是最完美的，然而那属于理想状况。
现实是大多数人都是人心隔肚皮，又不会读心术。一家人彼此顾忌着小心翼翼，最后很可能反而不愉快。
以及，意识到这件事，可能会好些：
人总希望失去的时间与精力能换回一些什么来。财产、地位、子女的成就、假想中他人的赞美，诸如此类。得则欣喜，失则忧惧，掌控欲，许多时候，也就是怕人生虚掷。
但其实真属于自己的，也就只有自己这具身体，以及自己的经历留下的记忆。
连养的猫猫都有自己的意志，何况是个大活人？
能够呼吸的，就不能放在身旁。
接受这点是挺痛苦的，但之后，会稍微好一点——世上大多数事都是，早点意识到会疼一下，之后慢慢地就会，自在得多。
