01

　　一场疫情，已经让我们在家与世隔绝了很久。除了死亡，皆是小事，但发生在别人身上的，永远都叫故事。很多人，依然觉得离死亡很远，特别是某些婆婆们，永远把调教儿媳妇当作头等大事。

　　前几天的晚上六点钟，老公电话突然响了。原来婆婆打电话，主要是来关心这个点儿子有没有吃上饭，一听儿子电话里说没吃呢，就立马在电话里嚷嚷了：都几点了还不让你媳妇做饭，她呆在家里又不上班。

　　真是人在家中坐，锅从天上来。

　　老公在电话里呵呵一笑：你们老年人吃的早，我们年轻人七点钟开饭也不晚。

　　婆婆又嘀咕了几句，那意思是这个家女人做主，儿子的没出息让她格外窝囊。

　　不住在一个屋檐下，每天都要对儿子儿媳妇遥控检查，这就是婆婆喜爱的晚年。

　　等他们挂了电话，我走出厨房嘻嘻哈哈丢给老公一句话：怎么？你妈每天不攻击我一次，是不是夜里睡不香？

　　表面玩世不恭，内心却严阵以待。对不起，婆婆，我不接受你的情感敲诈。

　　老公又嘻嘻哈哈回了一句：

　　不听老人言，吃亏在眼前。我妈说的是对的，你也该反思一下，这个春节我妈对你点了差评，估计还没消气。

　　这强盗逻辑，我佩服。我就喜欢他那种心不在焉地替原生家庭据理力争的样子。

　　每年春节，都是婆媳矛盾爆发的集中期，就算是赶上疫情，也不防止它们作祟。

　　公婆住天津，我们一家三口在北京，为什么不住一起？用他儿子的话来说，但凡有一点办法，他也不会选择和父母住一起。

　　因为他父母要求太高，以至于他本人都接受不了考验，至于我和女儿，是顺带着沾了点光。

　　这个春节，我们一家去天津过年，但是大年初一，婆婆就发出通告，要求一起返回北京，说是要串门走亲戚，以免北京的老邻居忘记他们。

　　这个时间串门，不担心被别人轰出来？

　　我提议这个事从长计议，看看形势再说。婆婆气鼓鼓地表示不行，以一家之长的身份命令儿子必须带她回去。

　　对不起，您那个家您是母后，我这个家我是女主人。为了压压她的气焰，大年初二，我就让队友送我和女儿回京了。

　　即便是公婆随后来，我也用一个家女主人的身份，让他们知道，我可以招待您，略尽地主之谊，但我并不欢迎您这样，以欺压蔑视的态度来我家。

　　老公那两天被我气炸了，他认为这件事我完全没有顾及他的面子。他黑着脸警告我，春节过后法院见。

　　法院见？我是那种刚刚进入恋爱状态的琼瑶式少女么？

　　02

　　张小娴说过一句话：

　　女人敢走，是看准了男人会回头，男人头也不回，是看准了女人不敢走。

　　这句话很微妙，世人往往用决绝之举留住想留的人。

　　比如我队友，甩下一句春节后法院见，然后黑着脸返回天津，安慰晚年不受儿媳妇待见的亲爸妈。

　　他试图用离婚震慑我，告诉我，我再一意孤行，下场会很惨，做不了他老婆。

　　他是真的不知道，我不再当他老婆，是一件很爽的事么？

　　到了这个年纪，我只要在家呆着，什么也不说，什么也不做，以静制动，就足以让对方心慌了。

　　我就沉默地看他们表演，然后等待他们的计划破灭。他们将遇到最大的问题，舍不得我分去婚姻里的那些累赘。

　　人到中年，选择踹掉妻子的男人，多半是惺惺作态的纸老虎。一场福尔摩斯式的心理战，从开始他的原生家庭包括他，就输掉了内裤。

　　这种绑架，在有底气的女人面前，是不凑效的。

　　往前数几年，我总是跟队友吵的斯文扫地，各种不堪入耳的互相谩骂，最后总是我拖着破碎的心，抱上小娃一枚，声泪俱下痛斥无良婆家。

　　这个婚！必须离了。

　　年年谈离婚，枕边人却总是他，因为如果你好欺负，就连娘家人也不会站在你这边：

　　你那么好欺负，又收入那么惨不忍睹，将来怎么养活自己和孩子，先把自己武装好了再说。

　　女人到头来，无论嫁的好还是嫁的差，最终靠的是自己的独立和强大。

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　　03

　　中国父母总觉得儿孙是晚年救命的唯一稻草，以至于到了晚年，宁可像爬山虎一样生存。他们眼睛里仅有的余光也盯在了晚辈身上，试图各种围追堵截的控制。

　　前两年，婆婆曾想把祖传的手艺传授给我，我拒绝了，我有我独立的工作和信仰。

　　一个人给你糖果，给你金子，让你一辈子记住她的恩情，不管什么时候听命与她，随她摆布，你愿意么。

　　这不是渡人，而是变相敲诈。

　　在《走出原生家庭的创伤》一书里，明确指出，我们不可能跟原生家庭断绝所有关系，但是可以科学地离开原生家庭的掌控。

　　离开原生家庭包含两个最重要的方面：一是在生活中不再依赖原生家庭的照料，二是在情感上不再需要原生家庭的准许。

　　如果对于婆婆，你明知她守不住原生家庭的边界，却又在经济上与她纠缠不休，那最后的苦果也只能自吞。

　　只要在经济上不受其控制，保持独立的人格和经济，那对方说再多的闲言碎语，也只是自说自言。

　　一段并不美好的婚姻里，如果你受到来自丈夫原生家庭的过度控制与情感敲诈，那多半是对方认为贪得无厌的是你。他们你在毫无节制地榨取他们家的果实。

　　只有你在婚姻里亦经济独立，才能让喋喋不休地原生家庭闭嘴。

　　其实，我最同情的是那些被原生家庭一直感情敲诈的孩子。

　　外人只要愿意，可以随时摆脱他们的敲诈。但对于他们的孩子来说，很难摆脱桎梏。

　　这就是中国式父母的自私嘴脸了。

　　我辛辛苦苦养育你，你过得快不快乐和我没有关系，最重要是我老了你无条件令我快乐。

　　面对这样的父母，我们该说什么，他们是我们一生还不完的债和苦涩。

　　诚然，我们无法选择原生家庭。但我们却可以努力过上我们想要的生活。