我的性格很不好，脾气急躁、说话难听，对事情的看法还常很偏激。对陌生人还好，知道克制，对亲近的人总是表现得很极端。

　　姐姐最了解我，有了孩子之后，她总是很惦记。

　　孩子小时，担心我不会照顾小孩子的吃喝拉撒。孩子上学了，她又担心我不能很好教育。

　　尤其担心我的性格，生怕我管教孩子简单粗暴，让孩子受委屈，把孩子推向教育初衷的反面。必须坦承，她的担心也正是我自己的担心。

　　姐姐时常会给我发来有关教育的资料，让我学习耐心、学习亲子沟通的方法等。

　　早晨，她又给我发来视频，我不能辜负她的一片苦心。正在观看学习时，女儿走过来，好奇我在看什么，看到我很虔诚地学习，她很怪异地哈哈大笑。

　　“你笑啥？

　　”我问，不是好眼神扫她一眼。

　　“不笑啥，你看吧，挺好的。”她把表情调整的正儿八经，但语气里却流露出更多的不屑与嘲讽。

　　88

　　%

　　于是我眼睛盯着屏幕，分出手来，照准她屁股就拍了一巴掌，同时教训：“小混蛋，我在努力学习怎么当好你妈妈，你竟然嘲笑我。”

　　她又大笑着来打我，我俩扭打傻笑，学习的事也弄黄了。

　　从朽木难雕的妈妈说起。

　　这种情形在我们家是常事。女儿从不认为我是款可以改造好的妈妈，我简直就是块难雕的朽木。

　　去年，同事借我本书《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，我还真用心看了，感觉书是挺好，也都看懂了。

　　但说实话，在做妈妈的品质上，我也没什么提升。这可能也是女儿总笑话我成不了“别人家妈妈”的原因。

　　“我不好好学习，能对你这么温柔吗?你居然还不领情！”我有点不甘心成为她眼里的冬烘妈妈，还祈求她的感激，再给点鼓励也行啊。

　　“行了行了，你还能学温柔？”她皱着鼻子，直言不讳对我充分没有信心，好像我在讲天方夜谭。

　　“上小学前也没管过你，真是当猪养了。别人家父母很早就有教育意识，唉，总觉有些对不起你似的。”我半是认真半是玩笑地向她忏悔着。

　　“没事啊，马云那样的也不一定就是看着书养大的。”她大大咧咧，很无所谓的样子。

　　“你真不介意？好想亲亲你抱抱你呢。”听她一说，我竟晕晕乎乎，谄媚起来。也不知她是安慰我，还是真实想法。

　　女儿白我一眼，以很厌恶的语气说“妈妈，你就学习吧，红的绿的黄的……各种颜色都使劲往一起加，最后就是黑色了。”

　　她的胡说乱道，让我想起一句话“听过很多道理，但依然过不好这一生。”据说出自电影《后会无期》。

　　好像教育孩子也是一样，学习了很多教育方法，但用在自家孩子身上，也不见起色啊？很多新手爸妈可能都有同样的困惑。

　　没当过家长，对这种全新的职业感觉无力又无助，想竭尽所能做得更好，想取百家之长，修炼成称职的家长，助力孩子的成长，送一程，再送一程，送他们直上青云。可怜天下父母心。

　　是教育道理不对吗？

　　各种道理都是前人成功经验的总结，都有它的可取之处，这一点是不必怀疑的。

　　但道理从来都是在一定情境下抽绎出来的概括性规律，不是死教条，也会因人因事因时而异。

　　同样一件事情，横看成岭侧成峰，从不同的角度和高度看，总会有不同的理解和解释，也就有无数个道理，有时道理和道理还会互相矛盾。

　　快乐教育、静待花开有道理，压力就动力、激励鞭策也没错啊。

　　生活中这种事例太多了，培养孩子诚实的品质总没有错，但遇到坏人时孩子不会借必要的谎言脱身或保护自己，一定不是我们期望的。

　　再有，考试得高分是家长的普遍愿望。女儿讲过她同学的事，有次一个男孩考试不理想，他妈妈特别生气，告诫他下次再这么低分，就如何如何。

　　孩子带着很大的压力迎接新的考试，成绩出来后怕妈妈生气，就求帮老师判卷的同学偷偷改分数。孩子被逼出这种撒谎的“智慧”，一定也不是我们期望的。

　　前些天，暴出个更大的谎言：

　　广东雷州一考生考了235分，伪造清华录取通知书。家长完全不知孩子的实力，竟拉横幅、放鞭炮庆祝。

　　这种荒唐已不是简单的道理能够解释，更不能责怪他们，其背后是更沉重的思考。

　　“起跑线”一说众所周知，曾是某种产业的强大支撑。

　　知乎上有人问：

　　“别让孩子输在起跑线上是不是谎言？

　　”

　　有个高赞回答是：

　　“这句话不是谎言，只是用错了对象。

　　不想让孩子输在起跑线上，不是将来往死里折腾孩子，而是现在往死里折腾自己，因为你就是孩子的起跑线啊。

　　”

　　这是对父母的灵魂拷问，不从自身找原因，一味要求孩子，结果常是事与愿违。

　　其实，按着以孩子为起点去理解，我并不全盘否定起跑线理论，它有它的片面道理，只不过被商家用来贩卖焦虑，就是别有用心了。

　　教育有法，而无定法。

　　教育有许多道理和主张，如尊重、耐心、陪伴、关注都很重要，但教育孩子没有固定的方法。

　　无论哪种教育的模式都不能照本宣科，选择和运用方法并不是轻而易举的事，尊重科学，还要讲求实际，更主要的是运用方法的艺术。

　　时代、环境、孩子不同，孩子的性别、个性存在差异，教育方法的使用也不能刻舟求剑。运用之妙，存乎一心。有些事例甚至没法按常理去解释。

　　电影《风雨哈佛路》是根据美国的真人真事改编，女孩莉兹的父母无业，双双吸毒患艾滋，母亲还有精神分裂。就是在这样不堪的家庭，她通过自己的种种努力，最终以优异的成绩进入哈佛在大学。

　　郎朗有音乐天赋，但他的家庭教育是他成功的很重要因素。他父亲对他的教育是破釜沉舟式的，只能成功不能失败。

　　他4岁开始每天6小时练琴，据说在情绪失控时，父亲对他的指责咆哮如狂风暴雨，甚至让他在“跳楼”和“吃药”两种死法中选择。

　　莉兹和郎朗都是成功者。他们激励无数的人，但没有人可以复制他们的模式。

　　他们是极端事例，说是教育道理的反例也无不可。

　　莉兹没有家庭教育，郎朗的家庭教育基本是反教育规律的（发掘孩子兴趣做得最好）。

　　教育专家顾晓鸣甚至说：

　　“如果当年郎朗不是在自己所喜爱的音乐道路上发展，可能就会毁在自己的家庭教育上！”

　　郎朗和莉兹都是成功的典型，背后的家庭教育一个是“过”，另一个是“不及”。

　　但我们不能因教育个案而否定教育理论，也不能因为他们的成功，就视他们的做法为合理。

　　任何事总要具体情况具体分析。

　　庄子说过“彼亦一是非，此亦一是非。

　　”他那时就在强调事物的相对性。

　　别人的教育方法好用，是找对了方法和孩子特性的结合点。别人的方法不适用自家孩子，就需要再去摸索其他方法，同时也要多解孩子。

　　方法和道理很多，总会找到和自己孩子契合的那种，这个摸索和匹配的过程就是教育。

　　教育的难点也正在这里。如果像工业生产一样，哪个孩子严丝合缝匹配哪种教育方法，可能就没有教育了。

　　孩子来到这个世界时，上帝没给父母配发养护说明书，只能各自尽力用心去寻找

　　。

　　每个生命都是独立的个体，只有按他的生长习性去施肥、浇水、修剪，他才能蓬勃向上，枝繁叶茂。

　　知道和做到是两回事。

　　缘于此，道理学了几箩筐，教育孩子还是心慌慌。知道和做到还隔着十万八千里呢，不单教育，世间各种事都一样。

　　王阳明在《传习录》的总结是“未有知而不行者。知而不行，只是未知。”

　　我们都知道对孩子要耐心，但不时就会“咆哮”；知道要尊重孩子，但忍不住就想偷看他日记；知道应赏识孩子，多发现优点，但常夸大不足。这背后的原因无疑是太爱，所以用力过度。

　　人毕竟是感性和理性的统一体，且情绪对人具有非常大的影响力。“当局者迷，旁观者清”就是在说感性和理性的争锋。

　　当事情发生在别人身上时，我们常能进行理性分析，说得头头是道。一旦自己身陷其中，立马智商不足，应对乏术。

　　著名的费斯汀法则指出，生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

　　理论是苍白的，生活之树常青。现实生活总是山重水复，曲折回环。

　　家庭教育中很多的问题都缘于情绪处理不当，情绪战胜理智的时刻，什么道理都派不上用场了。

　　孩子和大人各有性格、脾气，引发人喜怒哀乐的事件各种各样，可以说乱花渐欲迷人眼。

　　孩子想“上学一天了，看会电视放松一下。”大人下班看到了就焦虑“到家就看电视，作业几点能写完啊？”于是矛盾来了，一个个小矛盾天长日久地积累，就会破坏母慈子孝的和谐，转成鸡飞狗跳的家常。

　　亲子关系是家庭教育的重要组成。都说“亲其师，信其道”，在家里也一样，孩子和父母有心理上的隔阂，特别是青春期逆反的孩子，父母说得再正确，他也会抵触。

　　看过一集纪录片《镜子》，是深度探讨家庭情感教育的作品。

　　片中的问题少年被无计可施的父母送往专门的训练营，但训练营不是单纯地改变孩子，也在努力改变家长，改善亲子关系，引人深思。

　　天怜天下父母心，为人父母者哪个不是懂很多教育道理。懂很多道理也不要太自信，很多正确的道理，使用不当也会产生错误的效果。

　　像女儿嘲笑我一样，各种颜色都往一起加，最后就黑的。

　　在教育孩子方面，我们都很努力，很想做出满汉全席，不想看到黑暗料理。