1、

　　我和老婆去逛街，正好超市的门口有一个体重秤。老婆就像去看看自己瘦了没！老婆：老板，多少钱可以称一次？老板：一块钱一次，一百块钱一次。老婆：为什么还有两个价格？老板：称一次一块钱，你要是把我们的称踩坏了，那就是一百块钱。老婆哧溜一下子走开了。

　　2、

　　我和男朋友谈了四个月了。家里人不让谈恋爱所以没给父母说。昨天回家把上次和男朋友一起去蹦极的视频给爸妈看，他们问我和一起去的。我说和几个朋友。我妈突然来了一句：你男朋友跳没跳？ 我当时没反应过来就答：他害怕就没跳。姜还是老的辣啊。

　　3、

　　一个高中理科生，受韩寒、郭敬明等人的启发，决定弃理从文，决心靠写小说致富。

　　第一部小说写了三章之后被父母发现，被迫中止。哦，对了，这部小说叫《霸道寝室长爱上我》。

　　4、

　　陪女神看恐怖片，每次怪物一出现她就吓得赶紧看向我，然后在我温柔的目光中渐渐平静。

　　如此几番之后我忍不住逗她：你总是看我是不是我的眼神特有安全感？

　　女神笑了笑说，不，是因为一看你的脸，我就觉得其实怪物没那么可怕了！

　　5、

　　跟老公去玩具店给儿子买生日礼物，一个熊孩子抱着一个男人的大腿哭：爸爸，我就要！就要那个玩具！男人抱着胸淡定地看着，丝毫不为所动。熊孩子看到拿着玩具准备去付钱的老公，眼珠一转，突然一下子扑过去抱着老公的大腿，一把眼泪一把鼻涕地说：叔叔，我爸爸不爱我了，你做我爸爸吧！然后他转身指着我说：我妈妈比她漂亮多！我...

　　6、

　　那天去我哥家玩，到了以后就咣咣的砸门，没想到出来的是一个大叔，我心想坏了，敲错门了，但是这么丢人的事儿咱可不能承认，就随口说了一句：“二十年前我住这儿，现在回来看看。” 结果大叔一句话当时我就郁闷了：“小伙，二十年前这儿是公共厕所，咋的，你是蛆啊”