“每一颗心都需要爱，需要温柔，需要宽容，需要理解。每一个孩子都来自纯净无邪的地方，永远都应该是人间万分疼惜的珍宝。”这句经典的台词来自多年前的一部电影——《放牛班的春天》。

　　刚开始看到影片的题目，以为是关于孩子们放牛的故事，事实上并非如此。“放牛班”实际上指的是一些“问题”少年。

　　教师克莱门特用眼神，用音乐，用爱，解放孩子们的思想，并打开孩子们封闭的心灵。教育孩子的同时，尊重、理解、包容、鼓励必不可少。只要有爱包围，放牛班也有春天。

　　罗曼·罗兰说，一个人只能为别人引路，不能代替他们走路。如何用既不惩罚又不娇纵的正面管教方法培养孩子受益终生的良好品质？如何赢得孩子的心？如何鼓励孩子上进，建立自信心？

　　《正面管教》这本书，或许可以在教育孩子问题上给你一点经验。本书的作者简·尼尔森，是美国教育学博士，杰出的心理学家，教育家，加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，美国“正面管教协会”创始人。是18本著作的作者或合著者，是众多著名育儿及养育杂志的顾问。

　　此书被翻译成16种语言，在美国销量超过400万册，在美国之外的国家销量超过200万册。本书已经出版发行了25年，直到现在已经被公认为是一部经典。

　　教育孩子的问题带给我的影响是真实而又深刻的，试着用书中的一些方法，可以温暖孩子和自己的心，帮助他在生活的道路上，培养出各种社会技能和人生技能。自此，我会清楚地认识到，自己应该在一个什么样的位置与他肩并肩。只有努力，才能更好的超越自己。

　　一、 和善与坚定并行

　　苏霍姆林斯基曾经说：“在每个孩子心中最隐秘的一角，都有一根独特的琴弦，拨动它就会发出特有的音响，要使孩子的心同我讲的话发生共鸣，我自身就需要同孩子的心弦对准音调。”

　　1.高和善，低坚定等于没有规矩

　　看过《红楼梦》的人都知道，里面有个薛蟠，典型的纨绔世家公子，自幼丧父，寡母对他是又纵容又溺爱，整天挥金如土，游手好闲，依仗势力，强买香菱为婢，后又纳为小妾，强行打死冯渊，又对柳湘莲有了勾引之意，被柳湘莲打个半死。

　　一味的和善就会偏向于过大的宽容，自由自在，反而没有规矩。孩子可以无限制的选择自己想做的事情，久而久之，形成了溺爱型的教育方式。有的家长可能相信孩子长大后会有自己的规矩和原则，反而会适得其反。

　　2. 低和善，高坚定等于没有自由

　　儿子的同学丽丽是个很好的例子。

　　丽丽家和我们住一个小区。她是家中的小公主，家境富足，学习成绩优异，一直是班里孩子们的榜样。之所以学习这么好，是因为她的父母给她制定了严格的学习计划。

　　每天早上五点起床，读书半小时，然后跑步，吃饭，直到孩子到校前的时间，都被安排的满满的。放学以后，如果老师没有什么特殊的安排，一定要按时回家写作业。

　　周六上午学奥数，下午上作文班，周日上午学舞蹈，下午把没写完的作业及时完成。就连写完作业之后，丽丽和小区的朋友们玩一会儿，她的妈妈赶紧把她叫回家练书法。

　　但是到了初二，丽丽的学习开始逐渐下滑。青春期，孩子慢慢成了叛逆的女孩。

　　以至于到周末，把自己锁在屋里，父母叫她去辅导班她根本不开门。看着窗外自由活动的伙伴们，她常常发呆。

　　高压管制下的孩子，会在短期内呈现一时的乖巧、听话。过于严厉的控制，让丽丽没有选择和自由的权利，丽丽的父母变成了操控型的父母，这对她以后的成长影响很大。

　　3. 和善而坚定，等于有规矩也有自由

　　在网上看到德国人说的这样一段话：

　　“循规蹈矩，一丝不苟才是轻松的活法，而凡事无章可循，才使人疲惫不堪。自由必须有所约束，不然，A的某种自由可能就要以B的另种自由为代价。”

　　周姐是我们区某学校的小学老师。上周末，我带儿子去周姐家玩。她的儿子小宇还没上一年级，活泼，调皮，但是周姐在教育孩子方面很有一套。

　　中午，周姐根据孩子们的喜好，做了一桌菜。小宇选择了自己爱吃糖醋排骨和鱼香肉丝，没吃几口。小宇吵闹不停。

　　“我现在又不想吃了，我要吃干炸里脊，我就要吃。”

　　这时周姐心平气和地告诉小宇，妈妈没有特异功能，没办法把排骨和肉丝变成干炸里脊，要不你等哥哥吃完，和哥哥出去玩一会儿吧。

　　小宇喜欢跟儿子在一起玩。两个人玩到天黑才回来，一进门，小宇就朝周姐大喊：“妈妈，我快饿晕了。”

　　周姐让孩子体验到，如果他自己做了选择，就要为自己的行为买单。

　　周姐在处理小宇的问题上，没有生气，没有打骂，在维护孩子尊严的基础上，尊重孩子的选择。这是和善。

　　在做饭之前，周姐就让小宇做出选择，没有一丝犹豫和心软。这就是坚定。

　　当和善与坚定并肩而行，既有规矩也有自由，并且是有限制的选择，同时也意味着对孩子、对自己以及对当时情形的尊重。

　　二、在纠正孩子的行为之前，先要赢得孩子的心

　　“赢得”孩子，指的是大人维护孩子的尊严，以尊重孩子的态度对待孩子，让孩子心甘情愿的，同家长或者老师合作。

　　“赢了”孩子，则指的是大人用控制、惩罚的手段战胜了孩子，孩子没有自尊可言。

　　想要赢得与孩子合作，作者给出了四个步骤：

　　1. 表达对孩子感受的理解。2. 表达对孩子的同情，而不是宽恕。3. 告诉孩子你的感受。4. 让孩子关注于解决问题。

　　作者在书中列举了马丁内斯太太分享的一个经历。她的女儿琳达被老师在学校，当着全班同学的面吼叫，原因是琳达在课堂上借了支铅笔，她很颓丧地以为很不公平。

　　马丁内斯太太试着利用以上四个步骤，慢慢与孩子沟通。

　　马丁内斯太太用一种友善的语气对琳达说，老师当着其他人的面吼她，她肯定觉得非常丢脸。先对女儿表示理解。

　　她告诉女儿，自己童年时，在一次考试中站起来削铅笔，老师也用同样的态度吼了她，自己也很生气。同情并表示出自己的感受，并没有宽恕的字句。

　　琳达很快回应妈妈，说自己只是想向同学借一下铅笔。太太根据琳达的描述，询问她有没有一种能解决这种问题的办法，免得以后再难堪。

　　女儿说以后多准备些铅笔，这样就可以避免同类的事情再发生。

　　我们的语气最能准确表达出言语背后的感觉，行为背后的感想和态度，决定我们会怎么做。

　　先“赢得”孩子的心，相信孩子有能力与大人合作并贡献他们的力量，绝不是以胜利者的姿态“赢了”孩子，让孩子成为失败者。

　　三、 鼓励与赞扬哪个更重要

　　说到鼓励和表扬，这让我想起斯坦福大学曾经做过这样一个拼图挑战的实验：

　　参加实验的孩子随机分为两组，做完实验，一半的孩子得到的是“你真棒”、“你真聪明”；而另一半孩子得到的是“你刚才很专注，用心，看得出你很努力，加油！”

　　随后又开始了第二轮自由选择不同难度的拼图挑战。得到赞扬的孩子，多数选了难度较小的任务，被鼓励的孩子，多数选择了难度较大的任务。

　　结果显示，被鼓励的孩子，在这次测试中的成绩比第一次提高了30%左右。被赞扬的孩子却比第一次退步了约20%。

　　卡罗尔·德韦克表示：“表扬孩子聪明，就等于告诉孩子成功不在自己的掌控之中，这样，当他们面对失败时，往往束手无策。而鼓励孩子努力用功，会给孩子一个可以自己掌控的感觉，孩子会认为，成功与否掌握在自己手中。

　　长期鼓励孩子的效果是：孩子会逐渐走向自信和自立，而赞扬会让孩子变得依赖于别人的评价，在成长中寻求别人的认可。

　　结语：

　　顾振飚说，懂得尊重自己的人，也会懂得尊重别人，这包括尊重自己的孩子在内。

　　《正面管教》是一本可读性很强的书，如果你想在教育孩子的路上，成为更完美的自己，一定要读读这本书。作者会手把手教你，孩子只有在和善而坚定的气氛中，才能培养出有责任感、合作以及受益终生的社会技能和人生技能。

　　正如作者在书中所说：“我的孩子并不完美，我也不完美，但我现在真正能够享受到为人父母的快乐了。”