昨天有一位俩宝妈和我吐苦水，说夫妻俩都是上班族，没有精力照顾俩娃，所以二宝自出生以后，就放在老家给爷爷奶奶带，如今二宝已经三岁多，感觉性格有些执拗，怀疑是被老人宠坏了，再考虑要不要把二宝接回来；

　　同时，家里的大宝已经上了小学，辅导作业也很费精力，又怕二宝接回来以后也照顾不好......想来想去，非常纠结。

　　关于老人带娃的弊端，一般的认知是觉得老人育儿观念落伍，隔代容易娇宠。

　　从我自己做家庭教育咨询的经验来看，这并不绝对。

　　首先，从育儿技术方面来讲，有多年实践经验的老人，并不一定比看过几篇育儿文章的年轻父母差。

　　其次，从育儿观念上来讲，很多老人也有很强的学习力，非常懂得与时俱进。

　　在一些线上的家长课堂，报名学习的奶奶、姥姥也为数不少。

　　听一位做线上培训的朋友提过：

　　前不久有一位姥姥来报名学习，这位姥姥是位退休教师，女儿女婿因为工作忙，孩子自出生就放在姥姥家，只周末过来团聚一下。

　　在家长课堂学习全程中，姥姥表现出了惊人的学习力和实践能力，理念和方法都掌握得很好，超越了同期学习的大部分父母。

　　反过来，年轻父母若不好好学习，用心实践，同样也会出现教育失当或教育失败。

　　2020年5月，山东青岛一名15岁的高一女孩，有计划、有预谋地，杀死了含辛茹苦养育自己的母亲。

　　所以，年轻父母不要抱着一种没来由的优越感，以为自己一定就比老人懂教育，一边请老人帮忙带着孩子，一边又从心底鄙视老人的育儿方式。

　　但心理学上还有一个名词，叫“心理母亲”，它跟“生理母亲”可以是同一个人，也可以不是。

　　生理母亲指的是给予孩子生命的人；

　　心理母亲，则是让孩子产生依恋情感的、最亲密最信任的那一个人。

　　“心理母亲”可以是孩子的亲生父母，也可以是爷爷奶奶、姥姥姥爷、保姆或其他人。

　　孩子能否健康成长，跟是否拥有一个稳定可靠的“心理母亲”关系紧密。

　　换句话说，如果孩子自出生开始，能跟一个或多个成年人，建立起亲密信任的依恋关系，那么孩子的成长就不会出现大问题。

　　而问题儿童或问题少年，一般出自两种情况，一种是没有跟成年人建立依恋关系，另外一种则是依恋中断。

　　无任何依恋关系的孩子，俗话说就是爹妈不疼、姥姥不爱，整个人是被漠视的存在。

　　这种孩子成长的艰难是显而易见的，但现实中这种情况比较少见。

　　而依恋中断，特别容易出现在老人带娃的家庭。

　　所谓“依恋中断”，指的是孩子在成长过程中，在尚未成年或完全独立时，失去了最亲密信任的“心理母亲”，孩子与成年人的依恋关系突然中断。

　　为什么老人带娃容易出现依恋中断？

　　主要是大部分老人因为年龄、精力所限，不能完全抚养孙辈到成年。

　　交给老人养育的孩子，总会在某一天，会被父母等其他人接走。

　　而这个“其他人”，不一定有能力、有耐心跟孩子建立新的依恋关系。

　　新的依恋关系没有建立，旧的依恋关系中断，孩子的成长就会出问题。

　　所以老人带娃，最大的风险不是育儿观念落伍，不是隔代宠溺，而是随时可能会出现“依恋中断”。

　　比如，我最近又接触到这样一个“问题儿童”。

　　这个孩子从小跟爷爷奶奶长大，到了上小学年龄，才被父母接回到身边。孩子一上小学，就面临着诸多学业压力。

　　孩子妈妈还没来得及跟孩子培养感情，就一门心思抓孩子的学习成绩，作业、辅导班，密集轰炸。

　　孩子本身对父母感情稀薄、信任不足，对于这种一上来就带紧箍咒的状态非常不适应，产生强烈的抵触情绪，非但不配合妈妈的学习部署，还时不时吵着要回奶奶家。

　　这时候，妈妈就把孩子的叛逆归咎于奶奶的不当教育，经常在孩子面前流露出对奶奶的恨意。

　　而奶奶是孩子的“心理母亲”，在孩子心中的地位是神圣不可侵犯的。

　　妈妈对奶奶的诋毁，又加重了孩子对妈妈的仇恨。

　　几番打骂、几番折腾，母子关系跌到谷底。

　　孩子也出现了跟年龄不相符的过度叛逆。

　　很多老人带娃的家庭，都正在、或即将上演类似的剧情。

　　在这样的剧情里，孩子、老人，以及父母，每一个人都是输家。

　　父母很委屈，觉得自己给自己生了个仇人；

　　老人更委屈，辛辛苦苦帮儿女把孩子养大，还落得一身埋怨；

　　而孩子最可怜，从小跟亲生父母中断联结，好不容易有了另外一个心理母亲，却在成长的某一个关键阶段，被迫中断依恋关系，失去了归属感和安全感。

　　这样的孩子，其实是带着心理创伤在成长，如果父母不及时做出关系修补，孩子的人生将面临极大的风险。

　　2016年，有一位叫小斯的18岁少年高考后自杀。

　　自杀前，小斯在网络上留下了2800字的长文，既饱含着对亲生父亲的控诉，又流露出对小时候和爷爷奶奶一起生活的美好时光的怀念。

　　这是一起典型的“老人带娃-依恋中断-亲子冲突”造成的悲剧。

　　但是，在当下的中国，“老人带娃”是一种普遍的国情。

　　做父母的人，又该如何避免类似的悲剧上演？

　　在此总结以下几条建议，供广大父母们参考：

• 别把孩子交给不喜欢的人带

　　父母如果不得不把孩子暂时交给别人带，这个“别人”，最好是自己内心认同，跟自己关系很好的人，而不是感情一般，甚至心存敌意的人。

　　举个例子，在现实生活里，奶奶带孩子的情况比较多见。

　　婆媳关系本身很微妙，再加上育儿观念的冲突，在奶奶带孙的过程里，奶奶和妈妈的冲突更容易加剧，甚至发展到互相仇视的地步——奶奶在孙子面前说妈妈的坏话，妈妈在孩子面前说奶奶的不好。

　　在孩子眼里，自己最重要的两位至亲（“生理母亲”的“心理母亲”）是互相仇视的状态，这让幼小的心灵如何适从？

　　一方面，孩子难辨是非，很难建立稳定的人格和三观；

　　另一方面，孩子总是处在背叛至亲的精神撕裂状态。

　　所以，如果要把孩子交给老人带，就要给予老人足够的尊重和信任，有什么分歧私下沟通，至少在孩子面前保持团结一致。

　　我见过最极端的一种情况：妈妈从奶奶那里接回孩子，发现孩子不听话，既迁怒于孩子奶奶，又把对奶奶的仇恨发泄到孩子身上，一言不合就打骂。

　　最无辜的是孩子。

　　所以，当父母要把孩子交给老人带时，一定要好好维系跟老人的关系。

• 尽可能地往亲子情感账户里“存钱”

　　情感关系，就像一个银行账户，陪伴以及所有正面的互动，就是往账户里存钱；而控制、要求，就是在取钱；打骂吼，就是情感账户的大额支出。

　　什么阶段最容易存钱，一般认为0~3岁，孩子最容易跟身边人建立依恋关系。

　　再宽泛一点，孩子在6、7岁（上小学）以前，培养亲子关系都相对容易。

　　因为这个阶段还没有太多学业压力，有足够的时间进行亲子陪伴，游戏玩耍——这是培养感情最有效的途径。

　　一旦孩子上了小学，外部（学校、老师）的压力增大，家长稍不留神，就成了“恶人”，会在各种压力驱使之下，做出一些透支情感账户的举动。

　　而现实生活里，父母们恰恰是把最有利于培养情感关系的0-6岁交给了老人。

　　所以，即便孩子在年幼时被交给老人带，父母也千万不要完全放手，不要失去最宝贵的一段建立情感联结的机会。

　　孩子交给老人带，最好让老人孩子跟父母共同生活。

　　培养感情最需要的是时间，只要住在一起，父母跟孩子多少还是有一些相处时间。

　　如果不得已，老人要带孩子分开住，父母也要尽可能多去探望。父母跟孩子的情感账户，能多存一点是一点。

　　实在陪伴时间少，就得想方设法提高陪伴质量。

• 避免依恋中断，实现依恋过渡

　　孩子渐渐长大，到了某一天，父母注定要成为孩子的主要抚养人，那么孩子跟老人的依恋关系，也要慎重对待。

　　很多父母希望孩子能跟自己最亲，这个亲近的过程，最好是依靠时间，依靠父母的投入，自然而然地发生。

　　希望通过“斩断”孩子跟他人的依恋关系，来实现孩子跟自己的亲近，这种想法是危险的，也是不可能实现的。

　　最理想的状态，是让孩子跟老人、父母甚至更多人同时保持依恋关系。

　　孩子被很多人同时爱着，对孩子的成长是有利的。

　　举个例子，有两个初中生，期末考试都失利了，也都很害怕面对父母，结果会怎样？

　　一个孩子选择了离家出走；而另外一个孩子，去了从小照顾他的爷爷奶奶家。

　　所以，孩子多一个人爱，多一重值得信任的依恋关系，其实是人生多了一重安全保障，而不至于一遇到挫折就走上绝路。

　　父母跟孩子重新建立依恋关系，需要时间，也需要方法。

　　但办法总比困难多，只要父母真心爱孩子，并且用正确的方式去爱，孩子早晚能重回父母的怀抱。

　　再回到文章开头那位宝妈的问题，我的建议是：但凡有可能，孩子尽快接回来父母自己带，父母实在忙，可以请老人一起居住，或者请亲友、保姆协助。

　　父母现在最应该在意的，不是老人对孩子有多宠溺，不是老人多给了孩子几颗糖，多喂了孩子几口饭，而是自己究竟为孩子做了些什么？

　　自己跟孩子的情感账户有多少余额？

　　无论现在或是将来，父母最大的育儿任务，是让孩子亲近自己、信任自己，跟自己建立起牢不可破的依恋关系。

　　没有良好的亲子关系，一切教育无从谈起。

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