沈从文说:“我一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多形状的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当最好年龄的人。”
此生唯一,相濡以沫。
何尝不是每个人的夙愿。
可是,我们不是诗人。
物欲横流的当下,很多人早已失去了“同甘共苦”的决心。
甚至有人说:最值得留恋的人,只能共苦,却不能同甘。
为什么呢?
贫贱时,彼此总能找到希望。
发愁的,只有金钱。
可富贵时,两个人之间的分歧就越来也多。
鸡毛蒜皮的小事,也能让两个人分道扬镳。
而后,每每回忆,都在懊悔。
很多事情,都是不能重来的。
如何能和相爱之人白头,是一门学问。
而英国知名婚恋治疗师马歇尔,根据现实事例编写,给出了7篇“通往幸福”的忠告。
书中内容,颠覆人们长久以来的婚恋观,诠释了全新的幸福法则。
让人受益良多。
步骤1了解爱
爱究竟是什么呢?
对于很多人而言,爱都是一时的激情。
激情退却之后,要么是亲情,要么是友情。
总之,似乎过了热恋的两三年,很少有人再愿意将两个人之间的关系定义为:爱情。
可是,我们真的懂爱么?
《幸福关系的7段旅程》中,马歇尔认为:想要得到真正的幸福,就必须明白:什么是爱。
也正是这本书,让我知道了:原来,我们一直在爱着。
爱,有很多种表现形式:依恋、迷恋、关爱。
凡是一切可以联系两个人,不愿意分开的,积极或消极的内部情感,都是爱。
甚至,按照此章节后的课后题,和伴侣进行真心的训练。
一段冷却的关系,也能渐渐回暖。
步骤2争吵
亲密关系中,我们无时无刻不在避免争吵。
传统意识中,人们通常认为:争吵,就是关系破裂。
但在《幸福关系的7段旅程》中,马歇尔十分提倡争吵。
当然,这里的争吵指的是积极的争吵。
也就是能解决问题的吵架。
身边一个朋友,和男友在一起三年,今年决定分开。
两个人给出的理由是:我们没有话说了。
据我所知,两个人最初是你侬我侬,三天一小吵,五天一大吵。
后来,随着相处,两个人都在为了彼此妥协。
因为害怕吵架影响感情,害怕吵架伤了对方的心。
两个人开始回避所有会引起争吵的话题。
起初是结婚,后来是钱,再后来,是工作。
渐渐地,他们不和对方说任何事情。
避免争吵,也就避免了交流。
直到后来,两个人提到分手,决定从此老死不相往来。
那一天,两个人酣畅淋漓地吵了一架,说出了所有的问题。
争吵中,他们不断在重复一句话:你当时为什么不说,你说了我才知道啊!
后来,两个人重归于好,又一次恢复了三天一小吵,五天一大吵的局面。
但他们的感情,丝毫没有受到影响。
争吵,其实并不全是消极作用。
有时候,只有争吵,才能让你切实了解到对方真实想法。
也只有争吵,能让你毫无顾忌地袒露心声。
《幸福关系的7段旅程》中出现了好几对结婚许久的夫妻,他们的婚姻,沉寂于避免争吵。
而当争吵开始,他们曾经的爱恋,也渐渐被燃起。
结语
《幸福关系的7段旅程》篇幅太长,感悟太多。
真实的案例、切实有用的“课后练习”、完全颠覆的婚恋观。
让人后背发凉的同时,也不禁让人赞叹。
原来,想要获得幸福,不用只靠天时地利。
人和,同样也能保住幸福。
甚至可以,重燃爱意,重获幸福。