相信很多家长都有这样的经历，面对孩子犯错了哭闹或者不听话发脾气，本能举动都是好好地给孩子讲讲道理，但讲了一会儿后孩子一句：不要，就要……瞬间就能让家长心里的火压不住的往上升，最终往往以发脾气镇压孩子收场！
当孩子发脾气了，比起讲道理和强行“劝止”，我们首先更应该做到的，是接纳孩子情绪。而“我知道”这三个字，正是表达了家长的接纳和共情，代表你感受到孩子的感受，理解他的内心。
电视剧《小谢尔顿》中有这么一幕：小谢尔顿不知为何突然在餐桌上乱发脾气。不过，他爸爸没有骂他，而是先听听小谢尔顿为什么要发脾气，接着跟他说，自己知道他心情不好的原因，并表明不会惩罚他。然后爸爸开始说自己的事情，进一步让小谢尔顿知道，自己真的明白他的感受，同时也给小谢尔顿一个暗示，有情绪是可以的。
有情绪是允许的，但是小谢尔顿处理情绪的方式确实做错了。所以爸爸希望小谢尔顿能够承担起责任，向家人们道个歉，然后吃完晚餐。
人的情绪系统的发育程度，优先于理智系统。换句话说：当孩子发脾气时，他的“情绪”最先彰显其存在感，并且“理智”很难“生效”。因此，别想着用成年人的道理，去说服孩子，尤其是不要发着脾气对孩子讲道理说教，这时候的TA，不仅听不进去，还会从心理上形成抵抗，更加歇斯底里，变得更加暴躁。
教育家杜威认为：教育并不是一件“告诉”和被告知的事情，而是一个主动的和建设性的过程，这个原理几乎在理论上无人不承认，而在实践中又无人不违反。
要使孩子“明白道理”，不要仅仅把道理告诉TA，还必须首先让孩子有机会在实践中获得连续不断的经验。曾在新闻中看到过张中良夫妇的故事：
广州番禺张中良夫妇收养了10个孤儿，孩子做错事，张中良与妻子不会责骂他们，也不讲大道理，而是让孩子们通过体验，来完成对一个道理的认识。
比如，有一次，张中良让家中的小女儿慕恩带着眼睛看不见的姐姐美春出去玩，不知为何慕恩将美春一个人丢在了外面，独自回来了。
张中良知道后并没有多说什么，只是让小慕恩做了一个体验：用毛巾蒙住慕恩的眼睛，让她自己在外面走一段路。从此以后，慕恩变得特别懂事。
他们也许没学过教育学、心理学，但这样一个细节足见其对教育的理解有多么透彻。
做“不讲道理”的家长，并非完全否定言语的必要性，而是强调口头教育的适度性和行为教育的重要性。这里另有3条建议：
和善且坚定的对待孩子哭闹
家长和善且坚定地说话语气，与所营造的氛围，能够培养出孩子的自律、合作、责任感等诸多好的习惯。那么面对孩子孩子哭闹撒泼的时候，家长怎么和善坚定呢？例如：
孩子在公共场所哭闹撒泼，我们家长可以先把孩子抱到一个人比较少，相对安静的地方，然后让孩子哭泣，我们在一旁安静的看着孩子，保证孩子的安全。但是千万不要心软，否则有了第一次，就会有第二次、第三次，这招也就失效了。
等到孩子哭够了哭累了，感觉自己再哭也没用的时候，我们再来和善的与孩子沟通，了解孩子哭闹的原因和目的。可能同样的事情，家长还要经历几次，但是孩子渐渐会知道，自己哭闹是解决不了问题的，只有把想法说出来才有用。之后，孩子遇到问题就不会再哭闹了。
转移孩子的注意力
孩子小的时候，专注力是有限的，一些外界事物，很容易分散孩子的注意力。因此，当孩子哭闹发脾气的时候，不妨尝试转移孩子的注意力：
女儿想要玩手机，但是被妈妈拒绝了，女儿直接开哭。哭了一会，妈妈站起来，拿杯子接了一杯水，告诉女儿：先喝口水吧，喝了嗓子不那么干，喝了再哭。女儿听到妈妈的话，愣了一下，小口喝着水，哭声也渐渐变小了。
这种方法，旨在转移孩子的坏情绪，彰显出父母的关心与爱护，孩子的抵触情绪不会很高，同时也能感受到家长坚持的底线，不会因为自己哭闹就迁就自己。
当然了，值得注意的一点是，我们在转移孩子注意力的时候，不要总是用物质上的奖励，例如“你不哭，妈妈带你去游乐场”“你不哭，妈妈给你买什么”，这样容易养成孩子要挟父母的坏习惯。
教会孩子表达自己的想法
孩子哭闹发脾气，还有一种情况是，孩子内心感到不安，或者不知道怎么表达自己的想法。
身边有位朋友，每天都要送孩子上学，不然孩子就哭闹不愿意分开。最开始朋友认为，孩子只是喜欢粘着她，但是有一次朋友有事，所以让老公送孩子，但是孩子死活不愿意。朋友在讲了无数道理没用后，放弃的问了声“为什么不要爸爸送呢？”孩子回答“幼儿园有个小朋友和我说，她妈妈不要他了，所以就不送他去幼儿园了”所以，朋友孩子害怕妈妈也不要他了，再加上朋友之前，也吓唬过孩子，说不要他了，结果给孩子留下了心理阴影。
所以，有时候孩子哭闹，我们做家长只“讲道理，发脾气”是没用的。教给孩子表达自己想法的能力，再加上家长和善坚定的语言，孩子渐渐学会正确控制自己的情绪，表达自己的想法，问题就有效得到解决了。
温和平静又有耐心的父母，也更能让孩子更好地打开心扉。孩子的个性是不同的，当他们发脾气的时候，家长应对的方法也要有所调整，但是有一点最基本的是，任何情况下，都请别忘了表达爱，给予TA接纳和理解。
