01

　　人是一个很奇怪的物种，双方之间既需要被爱，被看见，被赋予安全感。

　　同时又不能去直接的表达“我需要你的关心，你的爱”，反而习惯去用一种反面的推开的方式来迫使对方主动发现。

　　有很多女孩子说，如果我开口表达自己的需要，你才能满足我，那你并不是真的自愿的想要来爱我，而是出于某种义务责任或是无奈而去做的，索要来的感情是没有意义的，像一种施舍。

　　于是在这种反面推开的交流方式下，我们往往会对最亲密的人在意的人过分苛刻，希望他们对自己能够有感同身受的理解，反之就会开始愤怒，抱怨，甚至冷漠、绝望。

　　有一位读者和我倾诉，说她在生活中其实是个脾气相当随和的人，陌生人和她发生刮碰，即使财物损坏，她也不会去计较；公司里的同事和她闹不愉快，她也总是耐心地和对方沟通，甚至被领导责问，她内心也不会有太大的怨怒。

　　可是当她对待自己的爱人和孩子的时候，却少了一份宽容。

　　比如，辅导孩子写作业，她的怒火就会不停的往头顶冲；自己做家务时，看到老公在一旁“葛优躺”她就忍不住想发脾气。

　　02

　　为什么我们总把自己温柔的一面留给陌生人，而要把自己最差、最暴躁的一面留给亲人呢？

　　克里斯多福说：你所看到的每件事都是你内心世界的投射。

　　举一个例子，一个女孩和男友，因为男友深夜朋友找上门来约酒，男友准备要外出而争吵。

　　在争吵中，她控诉指责男友，只顾自己娱乐，不在乎自己。而男友则反驳她不体贴，不让他出门，不给他朋友面子。

　　而女孩的潜意识里是这样的：我一个人在家睡觉，会非常害怕，这么晚了，你出门喝酒，我会很担心。

　　但由此转化出来的语言却是不负责任、贪图享乐、不在乎自己。

　　是不是选择不直接发脾气，而是把内心自己的想法表述出来，更能留住男友，避免争吵呢？

　　这个女孩之所以不去过多考虑，而是把自己最直接的表述方式传递出来，原因在于以下三点：

　　第一，比起外人，和家人发脾气是“零成本”

　　对于为什么我们习惯对最亲近的人发火，这乎上有一个高赞回答这样说：跟家人发脾气最安全，获得原谅的成本最小，因为我们料定他们不会离开我们，。

　　可见人是一个会浅意识预判结果的物种，“零成本”使得我们对家人和对外人的态度截然不同。大多数人认为，家庭中我无论怎样的发脾气，和我亲近的人都不会真正的生气，离我而去。

　　可有些时候事情并不是如此，坏情绪的积攒，像一次次的往未愈合的伤口撒盐，即使表面上恢复如初，可是那个伤疤永远还在。

　　第二，面对家人，相处的时间较久，要求会更高

　　相对于外人，我们和亲人之间的相处更加随意，时间也更长，相互依存的价值也更高。这就决定了，你内心上对他的期望值也会比陌生人或是不太相关的人高出很多。

　　就像辅导孩子写作业，就是符合这一理论的最佳现实体现。面对伴侣，我们也希望对方能够分担自己生活中的压力。

　　但是这份分担如果我们平铺直叙的去怒吼，很容易得到适得其反的效果，其实面对家人，我们可以调整心态，用温和的方式去表达自己的意愿。

　　第三，习惯使然，觉得发脾气好像能更快的解决问题

　　对于伴侣，我们通常会很容易愤怒。理智上我们知道愤怒，其实并不是强大的表现，但在感受上来说，愤怒的时候，我们避免了自己比别人显得低，建议完成心理强大的过程。

　　其实我们可以坦然的说，自己需要别人，需要对方的理解，而不是用发脾气去解决问题。

　　生活中我们会遇到很多这样的事：叫孩子收拾玩具，他无动于衷，结果你怒吼一声，他就照办；叫老公去帮忙做些什么，他总是不放在心上，忘记或者不去办，直到你发了脾气才有了效果……

　　你以为这是发脾气的魔力，其实以生气为代价控制恐吓别人，让别人屈服，这种方法少次可以奏效，经常使用他人便会置若罔闻。

　　王小波说，人一切的痛苦，本质上都是对自己无能的愤怒。

　　所以，如何来化解这种愤怒？

　　首先要了解自己为什么发脾气，选择合适的方式，把负面情绪，用不伤害他人的方式发泄出去。

　　其次要做的是加强自己的心理建设，扩大自己的心理空间，用情感来维系和亲人之间的交流。