01、

　　有个很有趣的街头采访，问的是“你会找什么类型的恋人？”很多人回答了各种的答案，但其中就有两三个男女回答特有趣：“我会找像我爸/我妈那种类型的伴侣。”

　　作家张德芬的曾发起过一个话题：“你的父亲，如何影响了你的择偶标准。”结果出人意料，其中竟有不少女性希望寻找跟父亲相似的伴侣。

　　知乎上，有个问题点赞超过1000万，是这样子问：“你找像你妈一样的伴侣吗？”

　　这个问题立刻引起了不少男性网友产生共鸣，他们纷纷表示自己找的伴侣就有与母亲相似的感觉，准确的说会以自己母亲为类型找伴侣。

　　心理学上，原生家庭的影响对孩子很巨大，包括婚姻的抉择，不少人会以自己父母为标准来找共度一生的伴侣。

　　有个女同事不喜欢抽烟的男人，最终竟然找了一个会偶尔抽点烟的丈夫，她的回答很是出人意外：

　　“自己的父亲会抽点烟，他抱我时，总有淡淡的烟味，这无形给我了一种安全感，有烟味的地方就有父亲的存在。所以，现在的老公就是按照父亲的爱好所找的类型。”

　　其实，父母的影响在人生最初的那张白纸上有着很重的一笔。其中就有爱情标准，父母的爱好、品味、性格、三观都可以反过来做抉择伴侣的伴侣。

　　就连武志红老师曾说过这么一段话：

　　在恋爱中，我们在寻找什么？至少，中国人的情感模式，都是在找妈。男人找的是“新娘”，新的娘。女人同样如此，无论是萝莉找大叔，还是让中国女人最放心的憨厚老实可靠男人，都是“妈妈”，都是具有母性的男人。

　　所谓的谈恋爱，也就是在找妈！

　　02、

　　在父婴研究数据表明：孩子3岁之前，父亲的作用只是辅助性，而这样子的亲密关系外的角色，就会有不少孩子在年幼时总是会“敌视”自己的父亲，感觉是他抢走了自己的妈妈，也就是“情敌”。

　　所以，有些男人在小时候竟然有一个很是荒诞的想法：“打倒爸爸，独占妈妈”，甚至最初的择偶观就是“长大后要娶妈妈”。

　　男人的这种特殊择偶观，我们就能发现在不少电影中见过，但随着长大后，三观、经历等等内外元素也就消失不见了。

　　反而是女性的“找”恋爱最为矛盾，因为她们不仅找爸，还找妈。

　　身边不少女性朋友，她们就曾表示可以接受与比自己大的男人恋爱，除了物质保证，更多的是安全感，来源她们的父亲。

　　母亲负责养育，父亲往往教会责任、担当以及是安全感的保证，这也就让柔弱的女性记忆里有着很大的印象，长大后也会因此有意无意找这样子性质的婚姻。

　　大叔恋、老少恋等年龄相差巨大的恋爱，总归来说也是女方缺乏安全感，需要一个爸爸来照顾自己。

　　然而同为女性的妈妈，她知性温柔也为女儿提供了一套幸福的回忆，更是为恋爱找到了标准，有时候一个动作就行。

　　有个女同事，就因妈妈的行为，就因其男友的无意行为而认定是终身伴侣，她说：

　　“我就觉得老公是我另一个“妈”。小时候，我妈带我吃馄饨，都会买两碗。然后她会看着我吃，吃得差不多时，就会把她碗里的馄饨舀给我，直到我吃饱了，不吃了，妈妈才会把剩下的馄饨都吃完。最初跟男人在一起时，当他在吃馄饨时做出跟我妈一样的动作，我彻底被他迷住了。”

　　这样子是不是很神奇呢？事实上，因来自妈妈的小时行为从而就有钟意的恋爱还是不少，有些女人都无法搞懂这种感觉，根本就不需要物质、金钱，甚至还有个奇怪的心理：喜欢喊男朋友为妈妈。

　　所谓的恋爱，只是找爸妈而已。男人找妈，但很少会以父亲原型为择偶观；女人的恋爱，可以找爸，也可找妈。

　　但只是恋爱，然而这样子的婚姻治愈不了我们的内心。

　　03、

　　我们经常可以听到男人抱怨，“自己找个祖宗，什么都不做。”女人抱怨：“自己好像找了个儿子。”

　　事实上，当抱着这种找爸妈的恋爱模式，转成婚姻时就会出现极度不适合。

　　男人的话，女人就会觉得他们依赖心太强，跟个儿子似的；

　　女人找爸时，就会觉得物质，且依赖心太强，或是找妈时，又想被女儿一般照顾。

　　这些的共同点就是有着对彼此很想的依赖心，当然了，这些都是我们下意识的感受和行为，但不同于恋爱，我们对婚姻应该有这样的理性思考：

　　原生家庭难免有所缺失与伤痕，那我们的恋爱和婚姻，有的时候并不能弥补童年时期的匮乏，或治愈伤痛。

　　假如我们彼此都是带着各自的伤或依赖走进一段感情，两人都希望对方治愈自己，往往就会对彼此失望，使感情破灭。

　　其实原生家庭难免有伤或缺陷，有些人就会选择用婚姻来治愈或满足，但很多时候还是需要自己的疗愈，给对方一个更好的自己，我想这才是婚姻最初的样子，去相守以沫。

　　当彼此都有着“过分”的需求，不得不承认一个事实：大多数的恋爱，其实就是在找妈了。

　　所以，我觉得我们应该有意识地回避这一点，把最好的自己给地方，还爱情以本来面目：我爱你，你也爱我，我们就在一起，而不是要求对方做我们的爸妈。

　　因为生活就是如此，每个人都要学会满足自己，当受伤时，就只能去修复自己。事实上每个人都有自己的创伤和需求，别人也不能百分之百满足自己，但也不能把婚姻当成有目的性“找妈”来满足或治愈。

　　自我修复，自我完善始终还是成年人必备的能力，也是打开幸福之门的，而不是以某个标准去影响自己的抉择。

　　婚姻始终还是不能以这样子形式去治愈，有所得后，就必有所失。

　　但不管什么样的抉择，祝你幸福！

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