一、我走进一家看脸收费的餐厅，问老板：“我这个长相需要多少钱？”老板说：“免费。”我开心的说：“看来我长得还是挺帅的！”老板又说：“不收你钱吃完赶紧走，不然别的客人看到你就没胃口！”

　　二、晚上，我们外语系一年级上大课。一学渣逃课，问我：昨晚，老师有没有点名啊？我：没有！学渣：这不是老师的作风啊？我：就我一个人，坐在第一排，老师还用得着点名吗？

　　三、前几天和朋友约好出去，让他在公交车站牌那里等我。等我开车去公交车站牌那里他人不见了，我打电话问他人哪去了？他说：我在公交车站牌这里啊。我说：这里没人啊，你到底在哪？他说：我也不知道我在哪，人家把公交车站牌挖走了我跟在他后面一起走的。

　　四、今天真是倒霉，我们家椅子隐蔽的地方有个钉子，早上我手不小心碰了上去，被扎了一个口子。处理完伤口后，我想着找出那个钉子在哪，以免下次又受伤。没想到，我又被扎了一个口子！

　　五、没事一个人去逛街，走累了不想走，想去前面200米的商场去坐坐，一咬牙任性了一把，打了一辆的士。司机师傅：先生，去哪里？我：往前开！过了一会司机又问：先生去哪里？我：去巴西！司机师傅：滚下去！我就下车了……

　　六、一对小情侣走在街上，一个瞎子乞丐过来要钱。女友见男友正要掏腰包，担忧地说：“别给，可能是装的呢！”男友听后指着女友问那瞎子说：“这女的漂亮不？”瞎子连忙点头说道：“漂亮！漂亮！”男友欣慰地点了点头说：“没问题，他是真的瞎子！”

　　七、一朋友00年左右去北京要债10w。没遇到什么困难要到了。超开心，就拉着陪他一起要债朋友去酒吧喝酒，说把店里最好的酒拿上来，说完整个酒吧就黑了，鼓响起来，dj喇叭里喊：刚才那位先生点了我们酒吧镇店之宝。最后一结账12w！

　　八、上次爸妈吵架，吵得不可开交的，我和我七岁的弟弟在旁边看也不敢劝，他们两个你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，我弟看着老妈说：妈妈，快点，该你啦！

　　九、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！”

　　十、女儿：“妈，这几天你怎么不买肉了，整天都是吃素菜，烧菜连油也不舍得放！”老婆：“不是不舍得放，等下个星期妈帮你买馋嘴鸭，顿顿给你做好吃的！”女儿：“为什么要等到下个星期？”老婆小声说：“因为下个星期轮到你爸爸洗碗了！”

　　十一、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面，吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！

　　十二、媳妇儿问我:“我跟我妹比，谁更漂亮？”我说:“当然是你漂亮了！”媳妇儿问:“为什么？”我说:“我说她漂亮有什么用啊！

　　十三、填“飞入寻常百姓家”的前一句，应该是“旧时王谢堂前燕”。有个同学写的：“康佳彩霸电视机，飞入寻常百姓家”

　　十四、手受伤了，不方便做饭，就打电话给老妈让她来帮我做几天饭，老妈一口答应了，可是第二天了还没来，我又打电话去催，电话那边的老妈犹豫了一会，说：“闺女啊，不是我不去给你做饭，实在是我走不开啊，我走了，我家里的鸡鸭鹅咋办啊！”我急了：“你不来那我咋办啊？”老妈笑着说：“你会点外卖啊，我家的鸡鸭鹅可不会点外卖！”

　　十五、留胡子可以改变一个男人的容貌，但其实剃掉胡子带来的改变也不小，比如这位小哥决定把留了3年的胡子刮掉，瞬间就年轻了10岁，他的朋友打趣的说道，以前不应该让大胡子遮住这么帅气的脸。