诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说:“语言本身就是一种文明。”

诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说:“语言本身就是一种文明。”
2019年11月15日 13:01 新浪网 作者 教育泪沟

曾几何时,每个成年人因为越来越忙碌的工作,家庭和谐,孩子教育,而变的越来越焦躁,越来越孤独,感觉这个世界懂自己的人,体谅自己的人,与自己一样处境的人太少。

而能遇到一个志同道合,一拍即合的人,相当困难,曾经那么容易说出口的“你懂我”三个字,变的越来越谨慎。

如果偶然间遇到一个这样的人,那种心心相惜,相见恨晚的感觉,瞬间充斥于胸,恨不得天天一起说话,吃饭,把几十年的经历和故事都掏出来。

作为成年人,在择友方面都需要一个懂自己的人,那么作为孩子呢。

他们尚不能建立自己的圈子,也没有丰富的人生阅历和强大的自我调节能力,他们遇到不开心的事情,向谁说呢,只有向父母说,如果父母不懂他们,反而斥责他们,那么可想而知,他们的压抑感和孤独感比一个成年人更加严重。

或许有的家长会说,他们懂什么是压抑,什么是孤独,对于这样说的家长,我只能说,你没把自己的孩子当人看,压抑和孤独是感受,感受是感情的一种表现,谁能没有感情,“人非草木孰能无情”。

如果家长都不懂孩子,那么何来尊重,又怎么让孩子听话呢?

诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说:“语言本身就是一种文明。”

想让孩子听话,先学会“懂”孩子

孩子在成长过程中,会遇到很多他们感觉让自己不开心的事情,不管这个事情从本质上是对还是错,因为孩子的是非分辨能力并不完善。

当孩子感觉不开心了,有情绪了,他们心里其实很想有一个人帮助他们,疏导他们,而这个能帮助他们的人,只有身边的亲人。

作为家长,此时要做的并不是关心问题,更不要幻想这个问题会带来什么长远的结果,比如很多家长因为孩子学习,斥责打骂孩子,“你不好好学习,以后能干什么。”“考不上好的高中,就考不上好的大学,考不上好的大学,你就完了,捡破烂都不要你。”

当孩子情绪已经很低落了,这些斥责一点用都没有,只会让孩子更加苦恼,甚至叛逆和厌恶。

有研究表明“当孩子处于负面情绪时,是听不进去任何意见和方法的,而被动的行为不可能让孩子有清晰的思路和积极的态度去想问题。”

诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说:“语言本身就是一种文明。”

那么作为家长,首先就是先懂孩子:

  • 树立思想,家长和孩子是两个完全不同的个人。

很多时候,家长会用自己的人生阅历来要求孩子,恨不得让孩子实现自己儿时的愿望,这样的家长是错误的,孩子有自己的人格,家长能做的只是把孩子引导在正确的方向上,而不是把孩子当成自己的实现某种成就的工具。

  • 孩子有自己的个性和思维方式。

孩子的思想肯定没有大人的全面和丰富,但是家长不能否定孩子的思想,正确的思想继续发扬,错误的进行疏导改正。

家长不能强行把自己几十年的人生阅历和认知灌输给孩子,那样只会让孩子压力大,自我怀疑,而家长由于期望太高,孩子表现达不到后,训斥孩子,惩罚孩子,其实孩子是受害者,每个家长应该反思。

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  • 不能用大人的感受代替孩子感受。

很多时候,父母会试图让孩子理解自己感受,如果孩子不理解,那么父母就会认为孩子不听话,不懂事。

比如父母上一天班很累了,回到家,看到孩子作业写的那么差,拖着疲惫的身体做饭,孩子又不好好吃。这时,十个父母估计有九个暴跳如雷。

其实孩子知道“劳累”这个词,也能体会到“辛苦”这个感受,但是他们感受的和大人感受的完全不一样,他们劳累可能是玩累了,辛苦可能是多写了几个题。

他们没有工作前,是体会不到自己父母所感受的劳累和辛苦是什么层面的。这时,父母把自己的感受强加到孩子身上,想让孩子理解,完全不现实。

想让孩子体谅,就得让孩子经历,模拟大人经历的,比如在看护下,让他们做一顿饭,摘菜,洗菜,切菜,等等。

  • 认可孩子的感受,让孩子感觉到安全。

家长几乎都遇到一个这样的问题,孩子做错事了,不敢说,选择逃避。直到父母通过其他方式知道了,孩子才唯唯诺诺的低头解释。

孩子为什么不敢说,因为害怕,为什么逃避,因为不知道如何解决问题。

孩子做错事,不可怕,可怕的是不知道如何解决,再三犯同样的错误。孩子如果是这样面对错误,那么家长就要注意了,一定要认可孩子的感受,多点耐心,鼓励孩子勇敢的说出来。

只有孩子敢于反应错误,家长才能及时了解孩子的思想成长阶段,才能及时纠正孩子不成熟的思想和错误的行为,只有孩子敢于反应错误,才能虚心接受父母的指点和教导,集中注意力改变错误。

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沟通是最好的表达感受的方式

我想每位家长,不管现在从事什么工作,都遇到过困难和不开心的时候,而且很多时候都会与身边某个人吐槽几句,而吐槽的最终目的只有一个,获得别人的认可和同情。

同样的,孩子也想有一个吐槽的对象,也想获得别人的认可和同情,但是孩子像谁吐槽,没有孩子在自己同学面前说父母坏话的。

即使家长在凶巴巴,在训斥,孩子也不会在外人面前说自己父母多不好,每个孩子心里都深爱着父母,甚至如果有外人说自己父母的坏话,孩子会愤怒甚至替父母找回公道。

所以孩子能抱怨和吐槽的对象只有亲人,而如果父母限制孩子表达情绪的自由,不认可孩子的感受甚至不给孩子自由说话的权利,那么孩子内心何其憋屈啊。

孩子不管因为什么产生了情绪,高兴也好,难过也罢,父母要做的就是与孩子沟通,既能了解孩子的感受,又能让孩子发泄心中情绪,感受自己的异常,从而慢慢平静。有个成语叫“不吐不快”,就是这个意思,只有说出来,感觉痛快了,才能冷静。

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想让孩子“不吐不快”,家长需要这样做:

  • 全神贯注地倾听。

倾听容易,但是全神贯注的倾听不容易,道理很简单,当你找一个人快乐或者郁闷,别人心不在焉,有一句没一句的,你还想说吗,肯定不想说了,甚至感觉无趣。

与孩子沟通也是一样,孩子说着,你玩着手机,孩子只会感觉是你没在听,用另一个成语形容,“对牛弹琴”。

  • 以思考的神态,用简单的语言回答孩子。

比如“哦……”“嗯……”“这样啊……”,这些语言虽然很简单,但是因为父母认真的表情,孩子会感受到来自父母的帮助和期待父母的想法。

  • 说出他们的感受。

这是最容易,反而最被忽略的,尤其孩子犯错了,作业错题太多了等等时刻,父母往往会被愤怒情绪影响,从而忽略了孩子此刻的内心,每个孩子犯错,内心里都是害怕,即使叛逆期孩子,也是害怕,只是他们的害怕被刻意掩盖。

作为家长,要说出孩子此刻的心情,孩子因为考了100分,高兴或者骄傲了,父母先要认可他们的成绩和努力,比如简单的说一句,“高兴吧。”

认可后,在进行一些行为限制,“你能考100分,是你前段时间努力的结果,如果从现在开始,你就贪玩了,下次100分就溜走喽。”或者“如果你还像前段时间一样努力,下次还能考100分。”

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  • 用期望的方式改变他们。

成年人遇到了困难,通常都会幻想着,如果没有这个困难,事情解决了,多完美;如果有人指点,指明可以实现目标的方式方法,多幸运。

很少有人在遇到困难或者已经犯错时,被领导或者其他人责备,心里还高兴的吧,虽然被责备是必须经历的一种生活,但肯定是有抵触情绪的。

作为孩子也一样,他们没有所谓的资源,无法做到像成人一样,被责备后通过很多办法自行解决。

责备孩子只是家长发泄怨气的方式,最终能帮助孩子的还是只有家长的指点或者说提供信息。

既然最终结果不会变,为什么非要责备一番,让孩子已经产生了抵触情绪,再教导孩子应该怎么做。

如果家长先感受孩子的情绪,再描述问题,指明方向,给予孩子期望,让孩子知道这样做能成功,那么孩子的注意力自然集中在问题上。

比如,“你这篇作文如果这样写,肯定会被老师在课堂上朗读的。”“你这段时间作业完成的很好,下次考试肯定会进步的。”等等。

诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说:“语言本身就是一种文明。”如果想拥有一个和睦,温馨,母慈子孝的家庭文明,父母对孩子就需要富有同情心和能够传达感情的话语,需要能够改变情绪和互相尊重的态度。

这样才能帮助孩子积极成长,同时也教育了孩子对待自己的父母要尊重和体贴。

诺贝尔文学奖获得者托马斯•曼恩说:“语言本身就是一种文明。”

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