我们栽种草木，让它长成自己的样子；
我们教育孩子，让他拥有自己的才华。
但养育孩子之路，却是没有固定章程的。
这意味着需要我们不断去挖掘探索，发现教育孩子的奥秘与真谛。
这个月，我花了一些时间看了李玫瑾的公开演讲视频。
她是中国人民公安大学的教授，长期从事犯罪心理和青少年心理问题研究的，在育儿方面颇有建树。
今天，特此梳理视频中精华要点，与各位爸爸妈妈们共勉，一起成为孩子成长路上的明灯。
有爱的抚养，一定是唠叨的
真正的养育过程，肯定是唠叨的，是有言语的，这叫做有亲情抚养。
美国儿科学会告诫家长：
“只要有机会，就要与婴儿多说话。
即使他们不知道你在说什么，你镇静的声音也能让他们产生安全感。”
父母爱和孩子说话，孩子就爱笑、爱说话，因为他们从父母的脸上、言语上，体会到“爱的感觉”。
尽管他们还不懂得用“言语”来回应，但却能通过这种方式来确认自己是“被爱”的。
而从小到大，被父母冷漠对待的孩子，他们满心疮痍，会因为害怕自己没人关爱，过早封闭了自己的心门。
心理学家武志红说：“没有回应，家也是绝境。”
三毛说：“家，对每一个人，都是欢乐的泉源啊！
再苦也是温暖的，连奴隶有了家，都不觉得他过分可怜了。”
是的，想必在孩子眼中，金山银山，都比不上一个每天笑语满满、幸福快乐的家。
孩子6岁前，家长要学会说“不”
李玫瑾教授说过：
6岁之前，必须学会跟孩子说不；
如果过了6岁，基本就晚了。
因为有些教育，等我们有经验了，就再也没有机会了。
正如《如何对孩子说不》一书中说：
「不」，不仅仅是一个字的回答，而且是一种教养策略。
通过说「不」可以帮助孩子发展出自立、自律、尊重他人、正直、延迟满足的能力。
所有无理由地纵容、无原则地袒护，都是在把孩子推向罪恶之路。
古人云：
“当孩提之时，过于溺爱，养成骄惰之气，及其稍长，务为姑息，纵其匪僻之心，恶态多般，自幼习惯，长欲其改又焉能乎？”
小时过度宠爱，养成骄奢怠惰的习气，年岁渐长，言行不当，又不加以纠正，孩子的心思就会往偏了走。
从未对孩子说过“不”的家长，从今天开始学着拒绝孩子的不合理要求吧。
不然等到孩子长大后，你再想改正孩子的恶习，只能悔之晚矣。
依恋期是家庭教育孩子的最关键期，
青春期需要一些社会的参与
李玫瑾教授认为，12岁之前是孩子的依恋期，父母对孩子说的话是黄金；
12岁～18岁，是孩子的青春期，会把父母说的话当成垃圾。
教育孩子，最怕的是该管的时候不管，不该管的时候乱管。
那个17岁以总分第二的成绩考进中国科学院高能物理所，却因为无法自理而退学的神童魏永康。
母亲包办一切，忘记教给孩子独立生活的能力，这是缺少社会实践。
那个为满足一己之私，伙同朋友性侵女孩的17岁少年李天一，是因为父母过度溺爱，从来不注重孩子人格塑造，以至于孩子走上歧路，也毁了别人的一生。
这是父母的失职，孩子的不幸，也是家庭教育的悲哀。
没有规则的自由是毁灭，没有底线的溺爱是慢性凌迟。
教育从来不是放纵，而是孩子12岁之前恰到好处的约束，12岁之后得体的退出。
要让孩子“参与”到家中的大事
不管孩子什么样的学习状态，家中的大事都要告诉他，听他的意见，让他做一点没有坏处。
因为这种沟通，是培养孩子自尊非常重要的时机，能让孩子能够意识到自己的价值感。
有时候，父母与孩子之间之所以会存在很大的矛盾。
问题就在于孩子总是看到被管教而失去自由的一面，无法体谅父母的良苦用心。
父母总是会对孩子说：“家里事，你不用管，你只要好好学习就够了。”
这样一来，孩子就像个学习机器，他会觉得自己是为了父母而学的，也忽略了家里的不容易。
无论大事小事，邀请孩子共商，并不是一定要孩子给出答案，而是通过此举提升孩子在家中的价值感。
让孩子明白父母跟他之间是爱的关系，有任何事都可以问父母，父母也会尊重自己的意见。
当你发现孩子很难教育时，
其实问题很早就有了
李玫瑾教授认为未成年的问题是存在滞后反应的。
如果十五六岁的孩子很难管，这时候孩子的问题，应该是发生在更早之前的。
在《小欢喜》中，季杨杨从小都在外婆家寄养，等到孩子上高三了，父亲因为工作才调回来。
季杨杨长期缺乏父母的关爱，养成了叛逆骄纵的性格，无心学习，只喜欢玩赛车。
而父子两个也经常一见面就吵架，父亲某次还动手打了季杨杨一巴掌。
正因为他们早就错过了孩子成长中最重要的六年—孩子性格养成的关键时期，才难靠近孩子的心。
父母与孩子之间的隔阂，就像是一堵墙。
这一面父母永远在等孩子一句谢谢，那一面孩子永远在等父母一句对不起。
养育孩子从来就不是简单的事情，我们的确会犯错，但最重要的是及时修正自己的错误，从此刻起改变就不晚。
当孩子因我们而受伤的时候，他渴望一句“对不起”。
而伤口，也正是在我们向孩子道歉的那一刻开始愈合了。
孩子成长过程中，
心理阳光比智力更重要
孩子的学习成绩很重要，但不是唯一。
倘若孩子的一生都为追求外在的分数而执着，一旦失败，要么不敢面对，要么误入歧途。
前几天，某高校研究生留下千字遗书，感叹论文难写，实验难做，活着很难，无以面对，自我了结。
太多孩子，在打了败仗后，产生了强烈的羞耻感——“这么差，不如去死”。
因为无法饶过自己，从而选择结束生命一了百了。
这个社会，都在教我们如何成功，却没有人教我们如何面对失败。
而这堂课的主讲人，更应该是父母，告诉孩子：
“善待自己、宽待自己，不管面临多糟糕的处境，都可以跟爸爸妈妈沟通。
打了败仗也只是一时的，人生很长，以后都有机会赢过来。
比起你满身荣誉却信念崩塌，爸爸妈妈更想要一个平安快乐的孩子。”
为人父母，不要总是关心孩子排名，放学回家后多问问他在学校过得开不开心，有没有被人欺负。
这样才能养出一个心智健全、积极乐观的孩子。
和青春期的孩子吵架，
会让他们对你失去恭敬
“我养你这么大，就是为了让你来气我的吗？”
“你们根本什么都不懂，也不管我死活。”
这是很多父母与孩子吵架时的对话，对于孩子来说，一句“你们根本不管我死活”，有着另外一层含义：
你们都没有看到我在想什么，没有理解我内心的感受。
而这时候如果只觉得孩子长大了，翅膀硬了，自己管不住他，父母权威遭到挑战，从而对孩子破口大骂，甚至拳打脚踢。
那孩子只会离父母越来越远。
《每个孩子都需要被看见》一书中说：“所有亲子冲突，都源自孩子感觉不到父母的爱，内心不被回应。”
教育孩子要松弛有度，一味争执到底，是会两败俱伤的。
也千万不要高估管教的力量，而低估了父母之爱的润物细无声。
观察孩子最好的朋友的行为，
是了解孩子的最好方式
心理学家皮亚杰曾说过：
“儿童的童年时代有两个世界”，一是父母和儿童相互作用的世界，二是同伴的世界。
同伴群体对儿童的发展，起着与父母同样重要甚至更重要的作用。”
俗话说，近朱者赤，近墨者黑。
和什么样的人在一起，你就会受到什么样的影响，孩子亦是如此。
我们不得不焦虑：孩子教了坏朋友怎么办？
把握一个原则，密切关注孩子的变化，与孩子多沟通，了解孩子真实的交友需求。
正如尹建莉老师所说的：
“在安全和道德的底线之上，应该尊重孩子做他喜欢的一切事，尽可能多地丰富孩子的人生体验，不要害怕他吃亏。
一个宽容、善良、变通力强的孩子不可能吃亏，也不可能被别人带坏的。”
你用什么方式教育他，
他就用什么方式对你
教育的真相是，野蛮产生野蛮，仁爱产生仁爱。
你怎么教育孩子，孩子就是怎么样。
酷爱打骂的父母养不出自信、乐观的孩子；
卑鄙无底线的父母养不出正直、坦然的孩子；
溺爱纵容的父母养不出有责任心、感恩之心的孩子。
从某种程度上来说，孩子就是父母的镜子，从孩子的身上，就能映出父母行为的样子。
这同时也是在告诉我们，父母榜样的作用很重要。
心理学家李子勋说：
“教育孩子之难，难在父母自己是否人格完整，是否乐于宽容与变通。”
父母是孩子永恒的生命范本，你想让孩子成为一个什么样的人，你就先做一个那样的人给他看。
父母要恰当地保持距离，
给孩子自由成长的空间
纪伯伦的一首《你的孩子，其实并不是你的孩子》小诗中写到：
“你是弓，孩子是从你那里射出的箭；
射手望着未来之路上的箭靶；
用神力将你拉开，让箭飞得又快又远。
让自己能在射手的手中弯曲而感到喜乐吧；
他爱飞驰的箭，也爱静默的弓。”
孩子借由我们而来，但却并非因我们而来。
我们陪着孩子长大，却无法陪着孩子变老。
我们养育孩子的身体，但也要尊重孩子的灵魂。
父母只是孩子成长路途上的一个旅伴，终究会有挥手告别的那一天。
而我们能留给孩子最好的爱，就是教会孩子做一个独立且睿智的人，心有温度，行有光芒，天高海阔，任其飞跃。
只要孩子始终明白，父母永远是他们最坚强的后盾，这便足够了。
我们栽种草木，让它长成自己的样子；
我们教育孩子，让他拥有自己的才华。
但在养育孩子之路，却是没有固定章程的，这意味着需要我们不断去挖掘探索，发现教育孩子的奥秘与真谛。
让我们父母在学习中成长，在成长中学习，给孩子营造更好的成长环境。
PS，小十点给亲爱的朋友们准备了一份小礼物——《真希望我父母读过这本书》。
这是一本关于“关系“的书——我们和孩子的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。这本书能让我们更自在地生活在关系里。
