前几天在表姐家串门,表姐歪在沙发上跟我说:“乐乐最近学习可认真了呢。”
我的好奇心一下子被挑起来了,乐乐从小就对学习没什么兴趣,放学以后最爱玩手机打游戏,连做作业都是连催带撵。
这么“学渣”的乐乐,怎么突然觉醒了?
表姐得意一笑,解答了我的困惑:“我答应他,考试成绩进步大,暑假给他1000块自由支配。”
听到这话,我摇摇头跟表姐说:“你这办法不长久,很快就不管用了。”
表姐把手机一扔,反问我:“这话怎么说?”
话音刚落,乐乐拧开门走进来了,他冲我叫了句“小姨”,把书包随手一扔,整个人窝进沙发里 ,熟练地拿出手机打开了“王者荣耀”。
表姐一下子坐直了身子:“乐乐,你不去看书啦?”
乐乐盯着手机目不转睛,手指熟练地滑动着,咕哝了一句:“玩一会儿再说,看书太累了。”
表姐目瞪口呆地看着我,我看懂了她想说的话:怎么真的不管用了?
其实,物质奖励的本质,就是父母和孩子之间的一场交易,物质奖励下的孩子,真的能爆发学习动力吗?
如驱动力专家丹尼尔·平克所言:奖励只能带来短期的爆发,其效果会逐渐消失。
用物质奖励交换学习兴趣,无异于“饮鸩止渴”。
1
物质奖励让孩子目标错位,削弱孩子兴趣
我们身边,像表姐这样用玩具金钱等“鼓励”孩子好好学习的父母还有很多。
这种鼓励方式确实起效很快,但是对于孩子的长期发展,绝对是有害无益的。
以前看到过这样一个故事:一位老爷爷被门前踢足球的孩子们打扰了休息,于是他把孩子们叫到一起,每个人发了2块钱,并告诉他们:“我非常喜欢看你们踢球,你们可以每天来吗?我发钱给你们当做奖励。”
孩子们高兴极了,有了奖励,他们踢得更起劲了。
这下孩子们撅起了嘴:“没钱谁给你踢球啊!”他们再也不来了,老爷爷轻松地解决了自己的难题。
美国心理学家爱德华·德西发现:
一个人进行一项愉快的活动时,如果对他提供外部的物质奖励,反而有可能减少他对这项活动的兴趣。
也就是说:外在的奖罚往往会削弱内在动机。
我们是为什么来踢足球的?孩子们可能忘了:他们最初只是喜欢踢球,而不是喜欢钱。
幼儿心理科普作家黄杏贞讲了这样一个故事:
妈妈给学画画的女孩设置了积分奖励,表现好可以得到一朵小红花,10朵小红花兑现一元钱。
起初女孩很积极,但她累积了2元钱后,告诉妈妈:“我的零花钱还有,我也不想要小红花了,”于是她开始拒绝画画。
本来努力画画的孩子,在画画和奖励划等号以后,她的目标发生了错位:画画成了获得奖励的手段,而不是目的。
心理学家D.J.比姆(D.J.Bem)曾提出了“自我知觉理论”,即:大脑会根据最近的行为来判断自己的态度和感受。
当家长用物质奖励刺激孩子学习,孩子就会慢慢认为:我学习是为了奖励,而不是我喜欢。
这样一来,孩子本身学习的动机变得模糊,失去了目标感和兴趣的孩子,如何能好好对待学习?
这与父母物质奖励的初衷,完全背道而驰。
2
物质驱使下孩子变得功利心重,容易失控
以前听过这样的一个故事:
驴子推磨的时候,如果耍懒停下来,就在它眼前吊上一根胡萝卜;驴子看到眼前的胡萝卜,就会继续努力推磨,想要追上胡萝卜。
被物质奖励吸引才去行动的孩子,像不像故事里的毛驴?
他们紧盯着这根胡萝卜,只看到了物质,反而失去了本心。
微博上一位网友讲了自己遇到的一件事:
家长瞬间懵圈,这双鞋,买,还是不买呢?家长给自己挖了一个巨大的坑。
如果不买,作为孩子眼里的严重失信人员,家长以后如何告诫孩子守信?
孩子的欲望可以无穷大,父母填补欲望的能力却是有限的。
给孩子奖励,是一种正反馈激励,当满足了奖励条件,正反馈的力量也随之加强,需要满足的条件也相应提高。
你这次用1块钱奖励孩子,得到满足的孩子,下次就会期待更多:我这次要2块。
当有一天你填补不了欲望的坑洞,就会迎来孩子的失控:物质奖励成了孩子和父母议价的条件,没有奖励给我,我为什么要听你的话?
这样的物质奖励,让孩子欲壑难填,也让父母负重难行。
3
除了物质奖励,还有哪些行之有效的方式?
孩子需要奖励吗?
当然需要!
那家长们可以做哪些行之有效的努力呢?
? 正面强化孩子的内在动机
我们父母奖励孩子,一定是基于让孩子获得“内驱力”的。
因此,父母可以给予孩子适当的物质奖励,但也要注意奖励的用法。
母婴育儿博主大J小D曾经讲了自己用贴纸鼓励孩子积极参与康复训练的经历。
早产的小D因为康复运动辛苦,不愿配合,于是妈妈告诉她:完成训练可以得到两个贴纸。
但同时,大J也给小D强调康复训练的意义:让小D像其他孩子一样奔跑玩耍,更好地生活。
小D完成动作后大J也会及时给予肯定:“这个动作很难,但是你做到了,等你更强壮时,就可以和其他小朋友一起玩了。”
这样的认可和对未来生活的憧憬,让小D及时建立了内在动力,很快,她就再也不需要奖励了。
在孩子退缩时助推,孩子完成后及时肯定,孩子形成内驱力后撤出奖励,这才是物质奖励的正确打开方式。
? 用信息性奖励,肯定孩子的能力
心理学家Deci和Ryan认为:奖励分为“控制性奖励”和“信息性奖励”。
外甥要用成绩来获得表姐的奖励,改变了自己的动机和行为,表姐的奖励,是“控制性奖励”。
如果孩子在比赛中获得了荣誉性的奖牌和奖金,这是对孩子能力的肯定,是一种“信息性奖励”。
艺人刘宪华曾在节目中透露:“我小时候学琴是被我妈妈硬逼着学的,但是有一次比赛,我拿了一个奖,从那以后就很喜欢拉琴了。”
刘宪华的这个奖项,就是“荣誉性奖励”,这样的认可给了他继续学习的动力。
让孩子获得成就感,远比直接给予物质奖励更能长期滋养孩子。
? 让孩子一起参与目标制定和问题解决
心理学家本杰明·布鲁姆对优秀的社会人士研究后发现:给人带来源源不断的坚持精神背后,是“动机”和“奋斗目标”。
父母给孩子自由选择的机会,例如自主设定学习目标,让孩子体会到学习中的自主感和责任感。
当孩子有了自己明确的目标,不需要父母进行物质诱惑,他们也能坚定地按照自己的路线走下去。
所谓“响鼓不用重锤”就是如此道理,让孩子参与目标制定,会让孩子更有自主感。
自我决定理论认为,将外在动机转化为内在动机,需要满足三种基本的心里需要:胜任力需要,自主需要,关联需要(即被所属群体尊重和接纳)。
满足这三点,才是孩子的最佳动力。
不管何种奖励方式,都是为了促进孩子的内在动机;奖励是养育孩子的方法之一,但不是唯一。
只有懂得了在努力的过程中看风景,孩子才能更有力量地成长!