从男人视角看问题在爱中成长

自述| 

　　秋夜   评论 | 卯叔

　　卯叔，我很爱一个女生，我们认识快两年了，各方面都很合拍，但是有一个问题始终横亘在我们中间，就是我不能娶她，不能给她一个家。别误会，我不是已婚人士，我今年 25 岁，在一家地产公司做营销策划。

　　希望卯叔听完故事后，能给我指点迷津，万分感谢！

1

　　她是我们当地一家知名食品公司的的销售主管。前年因公司过年要采购一大批福利年货，在朋友的介绍下我认识了她。

　　她比我大 6 岁，颜值上来说是我的菜，属于漂亮的类型，稍加打扮在人群中就很显眼。平时着装也很优雅干练，成熟不失温婉，娴静而不失灵气。虽然第一次见面对她印象很好，但我并没想过会和她有什么交集，只是彼此加了微信，方便核对数量价格。

　　比较巧的是，年后，我跟她很频繁地在健身房遇见。第一次见，我俩相视一下，彼此礼貌性地问候了一下，后来见的次数多了，就没那么生疏了。

　　我一周有六天会去健身房，在生活方面我一直比较自律。她是办卡不久，一周来两三回。

　　一次，我锻炼完，背着包正要出去，看见她在前台跟健身房的女经理聊天，旁边还站了一个五六岁像洋娃娃一样的小女孩，当时经理说：“你都有孩子了，真完全看不出来啊！”刚好这句话飘进了我的耳朵。我当时觉得她看起来也就比我大三四岁而已，想不到竟然这么早结婚生娃。

　　之后有一天，锻炼完，我发了一条朋友圈，晒了张自己健身的近照，几分钟后，在动态更新里似乎看到她给我点了赞， 我特意点进微信头像确认了下，没错，是她。一时，有种很异样的感觉在心头涌动，就给她弹了一个窗口聊天，问她：“什么时候来锻炼？”她说：“过两天。”我说：“哦。”她说：“有空聊。”好不容易发起的聊天，就这样匆匆结束。

　　关系是怎么进展的呢？是在一次活动发布会上，我们单位和他们单位作为受邀企业一同参加了活动。活动结束已是晚上九点多，我收到了一条来自她的微信，她问：“回去了没？”

　　我说：“快了。”她说：“要不要出来坐坐啊！”

　　我很懵，发了一个问号过去。她说：“你出来吗？”

　　我说：“好，去哪见？”她给我发了一个定位。

　　一路上我还是很忐忑，尽管这时我已从朋友那里知道她是单身了，但还是发了条微信给她：“姐，什么事呀?” 她说没事。我说既然没事那我就回去睡觉了，但她还是让我过去。

　　根据她给的定位，我来到了一个小区。她下来接我，然后来到了她家。虽然晚上喝了酒头晕乎乎的，但我无比清醒，甚至有点紧张。她沏了茶，我们边喝茶边聊，聊各自行业的事情。大概半个小时后，她突然说你晚上别回去了，我点了点头，自觉地说：“我睡沙发。”但她说不用。

　　我躺在床上，衣服也没脱，也许是酒精作用，我倒头就睡着了。不知过了多久，感觉她的脸贴近了我的脸，有温热的气息打在耳边。我转过身，将她揽在了怀里，她回应着我覆上去的吻。

　　我想我是有一点喜欢她的吧。当晚，我们发生了关系。

　　后来她说，那晚我俩盖着一个被子，我一直不断给她掖被角，只要她往我怀里钻，我就更紧地把她抱住，她说感觉我是一个温暖有爱的大男孩。

　　第二天，我到单位上班时还感觉像做梦一样，一直在回想着昨晚发生的事，拿着手机想给她发个微信，却又不知说什么。等到下午，我收到了她的一条微信：“还有下次吗？”我回复：“妥。”

　　之后，我们就保持了密切的联系。

2

　　因为她的工作经常要出差，她就把她父母从老家接过来帮忙带孩子。在市区她有两套房子，一套她父母住，另一套小公寓她自己住。那段时间刚好放寒假，她的孩子随她父母回了老家，我们的感情也迅速升温。

　　我们像恋人一样， 一起买菜、做饭、逛街、看电影。那天我们从影院出来，城市的广场中央寂静又空荡，我们两个人的身影在暖黄色路灯下被拉得长长的。她穿了高跟鞋，走路缓慢，走到一个台阶处，她停下来，双手摊在我背上，我顺势就背起了她，路过草坪的小路时，有喷泉扫射过来，我背着她一路狂奔过去，她笑得花枝乱颤，像个小女孩一样，生动至极。

　　跟之前几任女朋友相比，跟她在一起是最舒适的，相处轻松，身心愉悦。作为 95 后，我并不很喜欢同龄女生，感觉她们又作又幼稚。当然，我也不是姐姐控，只是遇见了，相爱了，方知世界上真的有这么一个人，可以契合得如此完美。

　　我很迷恋她，她也迷恋我。有两个多月的时间里，除了她出差，我们几乎天天见面，天天一起吃晚饭，一起睡觉。老实讲，她的身材并不是很火辣，但我们做起来却激情四射，她常常绯红着脸颊娇嗔地向我求饶，说自己受不了了。做完后，她的眼睛像一汪春水一样深情地看着我，然后一头扎进我的怀里，我们像两颗缠绕的藤蔓，相拥而眠。

　　早晨起来，看到她快收拾完毕，我就先几分钟下楼，把车子启动，暖风打开，待她上来，车里的温度刚好热起来了，她会笑笑说：“这么暖和啊！”对她，我倾尽了自己全部的温柔和耐心。

　　她经常出差，也不好好吃饭，如果不是特别饿，连外卖都不点。我牵挂着她，到了饭点，就让她发个定位，然后切换到她所在的城市，给她点份外卖。

　　她出差回来，无论多晚，我都会去机场接她，第一是担心她的安全问题，第二是迫切想见到她，想给她多一点爱意，在自己力所能及的范围内，我都想尽量对她好。

　　如果她说想去什么地方，只要我有时间，都会不辞辛苦地陪她去。有次她困在了一个地方，那里交通不便，我放下工作，开了 300 公里去接她，当我风尘仆仆赶到她面前时，所有的疲惫，在那一刻都卸下了。

　　还有一次，她说想去一个离本市 150 公里的地区看看，我说行。一路上，她像个孩子一样欢喜异常，上一秒还在跟着车里的音乐瞎哼哼，叽叽喳喳说个不停，下一秒就一声不响地睡着了，我手里稳稳地握着方向盘驶向前方，仿佛握着触手可及的幸福。

　　听人说，旅行是检验情侣是否合适的最佳方式，在困顿疲惫的旅行中，我俩从没红过脸，包括在此后的一年中，我们大大小小远处近处的去了不少于十个城市和地区。

　　我印象深刻的是她说过这样一句话：“当我特别坚持一样东西时就听我的，当你特别坚持一样东西时就听你的，这样你就能在我坚持的东西里学到一点东西，我就能在你坚持的东西里了解一些东西。”说得没毛病，那有没有我俩都特别特别坚持一样东西的时候呢？基本没有，我们都是懂得退让和体谅对方的人。

　　当她情绪失落时，我总能察言观色迅速捕捉到，然后深刻地检讨自己；当我闷闷不乐耍小孩子脾气时，她也会哄我开心，说：“宝宝，有什么不开心的事呀？”对，她叫我宝宝，我也叫她宝宝。

　　那段日子太甜太甜了，是我人生中为数不多的闪闪发亮的日子。

　　只可惜，美好的日子总是过得很快。

3

　　很快就是新年，她要回老家陪她的父母和女儿一起过年，我送她去火车站。当她消失在蜂拥的人群时，我的心似乎也被带走了，感觉很空。

　　我一个人开车行驶在回去的路上，点燃了一支烟，打开了一点窗，冷风透进来，有种寂静的清凉。

　　本以为只是分开十来天，没想到疫情的到来，让我们的见面变得遥遥无期，我们只能在手机上互诉相思之苦。

　　那段时间，也是我们网上聊天聊得最多的时候，她白天线上处理一些业务，学习一些课程。在工作和学习方面，她一直很精进，说刚好有时间学一些财务和法律方面深度一点的课程。

　　晚上我们则会聊到很晚很晚，聊各自老家的习俗、饮食，还有成长经历。有一天说到她的婚姻，猝不及防地，她问我愿不愿意给孩子做爸爸，我说：“我愿意啊。”

　　她还问：“我们可以结婚吗？”讲真，24 岁的我，似乎觉得婚姻离我还有点远，但我仍然说：“我愿意。”我当时满脑子都是她，也确实不怎么介意她离婚带娃且比我大几岁。

　　二月底，她返城。分开一个半月后，我们终于可以相见，她仍然笑靥如花，言语轻软，但多了几分现实的试探和考量，我们的感情走向第一次需要一个明确的定位：要不要奔着结婚去？

　　说实话，我是有几分畏惧的，因为我不知该如何跟家里说，也不知他们会是什么反应，我的父母都是特别传统保守的人，而我一向很体恤父母，从没做过什么出格的事。但是，我也并没放弃，只是觉得这条路会很艰难。

　　她似是感受到了我对未来的不确定，在一次开诚布公的谈判后， 她对我变得有些忽冷忽热，还常常一副心不在焉的样子。有好几次电话打进来，她都当着我的面直接挂断，我觉得很奇怪，因为她基本不挂客户电话的，于是问她是谁打来的，她很淡然地说是之前的一个朋友，已经分手了，又突然联系她，很烦。我心里有几分不高兴，但也没说什么。

　　比较狗血的是，几天后，给她打电话的那个男人直接杀到了她的住处。刚好那天我也在，那个男人见到我脸色大变，很气愤地骂她，还嚷嚷着要她还钱，她眼里有恐慌，还要表现出一副处惊不变的样子，我夹在中间，进退两难。她让我先走，说她自己处理，处理完再给我打电话。

　　晚上我去找她，感觉她有些憔悴。

　　我问她，“你们在一起多久？”

　　“两年。”

　　“你花了他多少钱？”

　　“没多少，十来万吧！他也不是真心要钱。”

　　“他很有钱吗？”

　　“还好吧，他是国企的高级工程师，年薪七八十万。”

　　 ”你什么时候离婚的？”

　　”三年前。”

　　“那有没有婚前出轨过？”

　　“有，不过是在婚姻摇摇欲坠的时候。”

　　她说这一切的时候很平静，仿佛不是说她自个的事。

　　如果说之前我还在为她和父母之间的抉择苦苦挣扎，想尽力争取，那么在听她讲完这些以后，我的心似在一点一点地下沉，那种爱情的信念像燃烧后的灰烬，涣散得再也撑不起来了。

　　我又问她；“以后打算怎么办？”

　　她说：“你回去跟你爸妈摊牌，看他们能不能接受，不能的话，我们就分手吧。”

　　“你要跟他在一起吗？”

　　“不一定。”

　　她竟然把问题又抛回给我。

　　我对出轨、当小三这种行为嗤之以鼻，我觉得她没有道德观，她却说我看问题太单一了。以前我觉得她是一个逻辑能力很强的人，但现在，我再也不想听她任何狡辩。

　　那天她挽留我，我坚持回自己家了。第二天她给我打电话，说想见我一面，我同意了。在车里，她眼睛红红的，哽咽着说舍不得我，又说了之前很多美好的回忆。我抱了抱她，也哭了，开始心软。

4

　　回去那一晚，我一直睡不着。第二天见到她，我说这星期我就带你回我家吧，她难以置信地看着我，问我是否想好了，我说迟早都要面对，不如直接带你回家。

　　但她又有点退缩了，说觉得不妥，让我先回去打预备仗。

　　于是，我先回家了。这次我是豁出去了，我先是鼓起勇气跟我妈说我找了一个比我大几岁的女朋友，我妈听了虽有不悦，但并没强烈反对。接着我说她离过婚，我妈就开始不同意了。再听说她还带着一个女孩，我妈就差以死相逼了，以至于我再说她聪明独立好看等各种优点，我妈都听不进去了，就是旗帜鲜明地反对。

　　没办法，跟家里不欢而散后，我感到左右为难，既做不到为了她与家庭闹翻，也做不到彻底放弃她。

　　她正好打电话过来，问我怎么样了，我如实相告，她说猜到了，这是人之常情。她又说我，你一个成年人，都不能有自己的态度，那还谈什么呀!

　　我早已过了叛逆的年纪，又是家里唯一的儿子，上面虽有一个姐姐，却很不服管教，让家里很不省心，我妈经常躲在墙角默默垂泪，我实在不忍给她再添风霜。在父母看来，我找一个离异带娃大几岁的女人，是我乃至整个家族的失败和耻辱，会让他们在亲友中抬不起头。

　　父母勤俭一生，用半生积蓄在市里给我交了房子首付，目前正在装修中，装修款也是父母出，房贷是我自己还，每个月还三千，我每个月的工资是八九千，经济不是很紧张，也不太宽裕。

　　尽管我跟她收入差距比较大，但我们在一起的支出，始终保持着我六她四的比例支出，我觉那是一个男人的尊严，哪怕我自己省点，跟她在一起，也不能让她出钱多。她也一直照顾我的自尊，老是抢着结账，只要我给她送礼物，她必会回馈给我，她还打趣说：现在真是世风日下了，之前可从来没有为男人花钱的先例和习惯。

　　但也仅限于此，对我，她有着清晰的界限，她已经判定我不能娶她，大概率上已经放弃了我吧。

　　她偶尔会去相亲，会给别的男人留微信号，与前任有时也会联系，甚至睡过，这一切我都很在意，让我更没有安全感，让我更不敢娶她，可我没有管束她的资格，因为我也没给她任何承诺和未来。

　　卯叔，我想问，我现在全心全意爱她，对她忠诚，这一切都轻似鸿毛吗？

　　我想过离开她，可是太难了，我坚持了两天，只要她给我打电话，我就无法抗拒，屁颠屁颠地过去找她。对其他女人，也总是提不起兴趣，我妈托我姑、我姨给我张罗相亲对象，给我发照片，约时间，我完全没有心思，在我眼里她们通通比不上她，无论是颜值、思想，还是能力，都没有我眼中的她好。

　　但是对她，是走是留，我必须做出决定了。卯叔，你能替我分析分析吗？

　　卯叔评论：

　　当今中国，有三个男人很值得我们学习：任正非、马云、马化腾。

　　我去年用两篇文章来分析过任正非的讲话，任正非的坚韧，可能中国人无出其右。

　　马化腾，作品如人，过去的 QQ ，现在的微信，都是中国的“负重前行者”，没有 QQ 和微信带来的沟通效率，中国的经济和生活效率、质量，恐怕要降低 1/3 以上。马化腾，是中国人默默干好活儿不说话、少说话的典型代表。

　　马云，可能是情商最高的中国男人，他最近讲的一句话，叩动了我的心：

　　我们要展示的不是强大的国家，而是一个善良美好的国家！

　　这句话的背后是什么样的思维呢？

　　换位思考。

　　孔子说，三十而立，如果一个人能够换位思考，离立起来就不远了。

　　我觉得你已经很棒，你能够完美与母亲换位思考。

　　母亲生养你不易，姐姐又那样不靠谱，所以她只能靠你给她欣慰和骄傲了。

　　是啊，这么优秀一个儿子，在婚姻上，怎么能娶一个“二分嫂”呢，并且还拖一个油瓶！真这么干的话，那作为父母，太脸上无光了！（离过婚的女人叫“二分嫂”，是我们广西的说法，不知你们那叫什么。我小时候常听我妈说，当她说出 “二分嫂”的时候，脸上不自觉地就露出某种看轻乃至鄙夷。）

　　所以，你换到母亲的位上去思考，你觉得这样选择，对母亲是一种伤害。你不忍。

　　然而，若你对女友也能像对母亲一样换位思考，你就“立地成绵”了，就像马云一样，man!

　　郭德纲云：“没经历我的苦，就不要劝我大度。”

　　你这么年轻，没经历过女友的遭遇，若又能体谅她的不易，宽容她，那就真是人中龙凤了。

　　其实我不要求你，但你可以往这上面去努力。

　　一个女人，带着娃，离婚，那是一段怎样的风雨飘零的暗淡时光啊！在那样的境况下，生理、心理、精神的脆弱与渴求，做出什么样的选择，都不奇怪的。当然，最坚强者，会“完美地渡过危机”，但一般女人，约一个炮，找一个依靠，都很正常，这上不到“有道德有问题”的高度，不能拿这个去证明她是“荡妇”、“不洁”。

　　她如实、坦诚地跟你说，说明她敢于承担责任，她很尊重你，不想隐瞒你，欺骗你。

　　等她缓过劲来，遇到你，这时候的她，我认为，才是真正的她：

　　追求美好与阳光，懂得爱，享受爱。

　　她在你心里怎样，你在她心里就怎么样；这段爱情在你心里有多重，在她心里就有多重；当你想到这段爱情即将遗失，你流了多少眼泪，她就流了多少眼泪。

　　爱情总是很美好，但它终归要面对现实，接受婚姻的拷问：

　　要不要、能不能走进婚姻？

　　她深知你的困境，所以她把答案交给你。

　　她虽然离婚带娃，但她也是骄傲的，有尊严的。

　　我认为，对一个人，愈是爱得深，愈要保持自己的尊严。

　　徐志摩的“轻轻的我走了，正如我轻轻的来”，这是故作潇洒以维持自己的骄傲，实际上心中有多少的不甘与无助，只有自己知道。

　　所以，当你一句话，她就已知自己在你与母亲之间让你为难，她就知道自己该怎么做了。

　　善良如她，总不能跟你母亲“抢夺”你吧？

　　骄傲如她，总不能向你母亲“保证”什么吧？

　　依她的性格，她能选择的，只能是“用一物去替代一物”，你这一物，在她心中太顽固了，她得不到，只想尽快地把你去除，因为留在心中，实在太痛苦，痛苦到无法承受。

　　唉，其实我们人人都追求美好的男女交往体验，但是交往越美好，感情就会陷得越深，而陷得越深，拔出来就越难、越痛。我相信，她经历的，一如你经历的，想到分手，就痛得无法自已。孝顺如你，不惜偷偷地违母命，可见你一定是到了“男儿有泪不轻弹”之境。

　　怎么解呢？有没有解？

　　不负如来不负卿，做一辈子的情人？

　　唐僧也没有给出这样的答案呀，一边去取经，一边把女儿国国王挂在心上。

　　所以，无非是两个选择。

　　第一，分离。

　　跳出这段感情来看这段感情——当你到卯叔这个年纪的时候回过头来看，即便你们分离后再也没有相见，你也会为这段爱情感到骄傲，因为你们单纯地爱过，这段时光在彼此心间熠熠发光，它将成为你们“不枉此生”的一段美好存在。虽然是错，却错得美好！

　　第二，在一起。

　　若要在一起，你俩之间不存在问题，主要问题有三：一是你母亲，二是她女儿，三是社会眼光。

　　1. 社会眼光。

　　你是否敢坦然面对你的同学说：

　　“我就娶了一个拖油瓶的二分嫂！”

　　“我就是爱她，爱我女儿，怎么了？”

　　如果你躲躲闪闪的话，他们一定会笑话你，背后提起你可能是用“那个傻 B ”来代替；但是，当你坦坦荡荡，无惧嘲笑时，心怀嘲笑的就羞愧了，转而是对你变成无限的敬仰：

　　“那小子真他妈男人，敢爱！”

　　若你又真有两把刷子，说不准“中国的马克龙”之帽就归你了。

　　2. 对她女儿，你要摸着胸口问自己：你是否能够待她如己出，把她当作你的亲生女儿一样对待？

　　若你要问我，卯叔，你行不行呢？

　　我可以坦然地告诉你，我能。现在的女人，和上一代不一样了，都不愿多生孩子的，有一个女人带着孩子来投奔，这是买一送一呀！你未养过儿你不知，把一个孩子养到三岁有多难！白捡一个，不久就可以愉快地一起交流思想了，多好！

　　当你和她再生一个你的孩子，孩子一生下来就有一个姐姐，多幸福！这个姐姐将来会像你一样疼他、爱他，他多幸福！

　　当然，如果你是另外一种思想，你女友的女儿就是一个累赘了。

　　3. 如何说服你的母亲？

　　说白了，这取决于你真实具备多宽广的胸怀。如果你的胸怀，真是能装得下这母女俩，永远待她们如初恋，那么你待母亲、待任何人，都会像太阳一样。像太阳一样的男人，不成为马克龙，也会成为马云马化腾马斯克等一干马字辈牛人。就问你，敢不敢成为牛人，有没有成为牛人的思想与格局？

　　如果有，说服你母亲，只是技术问题；如果没有，那也就不白费功夫了——你的格局大不过母亲，是说服不了母亲的，只有当你的胸怀像大海一样宽广，母亲才会被你感动，被你折服，为你骄傲，同时她也会对你注入更大的希望。当然，你也拥有追求事业更大的动力。

　　有人选择艰险伟岸，有人选择普通平凡，都无可厚非。于你，选择做国之栋梁，顶天立地由人说，还是做海草随波飘摇，看你自己了。