她大学谈过一任男朋友，我们都觉得那个男孩子没什么责任心，平时宁愿窝在寝室里打游戏，也不愿意陪她看个电影，哪怕是绕着学校操场散散步。

　　但她即便被那个男孩子伤过心，依旧愿意捧出一颗真心。

　　她会在没课的时候坐车到市中心，打包一份西餐带回学校，帮男友改善伙食。那时候学校附近在修地铁，漫天黄沙，她每一次坐车回来都要抱怨自己的毛孔里堆满了尘土颗粒。

　　可抱怨归抱怨，每周一次外带西餐，一次没落过。

　　有一次男友对她说了实话，说根本不喜欢吃西餐，一块牛肉一坨意面几片菜叶子，有什么吃的。

　　我们后来才知道这档子事，正准备替她鸣不平，她却告诉我们：但是我发现万达有一家川菜很不错，以后我多打包一些菜回来，咱们可以一起吃。

　　就这样，她从打包西餐改为打包川菜，携带困难程度，由三颗星升级为五颗星。

　　有一次打包的水煮鱼没有包装好，上面那层油漏到她裙子上，看着她那么心疼那条裙子，我只好打电话向我妈求救，衣服上的大片油渍要如何彻底清理。

　　她为男友做过很多不可思议的事情。

　　某年冬至，她男友抱怨食堂里的饺子不好吃，她就跑到学校旁边的超市买了酒精锅和湾仔码头速冻水饺，然后在寝室里煮饺子，一共两种样式，一种是普通水饺，一种是酸汤水饺。她把饺子捞出锅，争分夺秒的端着饭盒奔向男生宿舍给男友送饺子，她说饺子不能吃凉的。

　　不想让大家误会，那个男孩子不是很有钱的富二代，反倒我认识的她是个富二代，她在这场恋爱中花的钱，大概是男方的几十倍甚至更多。

　　然而不光是钱，精力也是她付出的更多。

　　她总嚷嚷着很不喜欢大学所在的城市，夏季炎热，秋冬干燥，春天又是一阵接一阵的妖风，但她又明确表态，如果可以结婚，愿意留在这个一年四季都很不客气的城市。

　　结果当然是唏嘘的，两个人在毕业前半年分手，男孩子很快投入到下一场恋爱中去，她一个人落寞了很久。

　　我们曾在寝室走廊里喝过大酒，主要是她喝，其他人当树洞。

　　毕业后我们一起在北京工作，她认识了一个男孩子，开始人生第二场恋爱。那真是一段很平稳的感情，一度走到了谈婚论嫁的阶段。

　　两个人都想留在北京，她家里人同意，但认为既然选择结婚就要有一套房子。

　　这一任男友家里拮据，再加上北京房价堪称恐怖，买房在短期内不太能实现。她家里人说，没钱没关系，房子的首付钱可以我们掏。可是这个男孩子要面子又大男子主义，放话如果女方家掏钱买房，那就分手。

　　因为房子，两人矛盾增多。她觉得他矫情，他认为她家里人不够尊重，最终一拍两散。

　　分手之后，她以瑜伽师的身份去五台山学习，也希望借此机会散心，谁知在那里遇到了她现在的老公，一个江苏小伙子，两人那年三月相识，五月领证，十月办婚礼，十一月怀上了孩子。

　　她搬走全部家当离开北京的时候，我去送了她，我问她“你想好了吗”，她说“我一直都很想有个小家的，我们上学的时候聊过，你忘啦？”

　　我没忘，我怎么可能会忘。

　　她告诉我，家里生意的发展史，和她的成长线几乎是吻合的，父母在她小时候忙于生意，天南海北的跑，所以她12岁之前，都是在爷爷家过的。

　　“小时候老师让写《我的妈妈》，我是全班最低分，你知道为啥么，因为我记不清我妈的长相，我得看照片才能描述个七七八八，然后我也不知道该怎么写，人家都是写我有个伟大的妈妈，我写的是，我有个电话妈妈……”

　　“什么是电话妈妈？”

　　“因为我小时候，妈妈只存在于电话里啊！他们不怎么回来看我的，除了寄钱就是打电话，那时候我妈一打电话来，我就会喊，电话妈妈来啦！”

　　后来她又告诉我，初中三年是在姨妈家过的，姨妈出国定居之后，她又去二姑妈家生活了两年，高三那年她才和父母生活在一起。而在她辗转多地生活的时候，她妈妈生了两个弟弟，她看着妈妈抱着弟弟拍照，总觉得他们更像一家人。

　　而且因为现在有钱了，不需要再奔波了，父母把大把时间给了她的两个弟弟。

　　我们上大二那年，她妈妈陪着弟弟去美国夏令营，中间打电话过来问她要不要带些什么，她本来想说带些口红和粉底，最终还是没能说出口，吞吞吐吐说了一句“没什么特别需要的，我买的都有……”

　　她能明显感觉到，父母是想和她拉近关系的，但是亲情实实在在耽误了十几年，想要在短时间弥补，有些天方夜谭。

　　因为没有安全感，所以渴望建立自己的小家。但婚后生活和她预想的不同。

　　婆婆不希望请月嫂，老公“听话”，一切以父母的意愿为准则。她不想让老一辈把孩子养的骄纵，只好自己辞掉工作带孩子。

　　孩子慢慢长大，她认为要为孩子以后做打算，她老家的省份每年高考人数少，房价又很低，于是她和老公一家商量着在她老家买一套学区房，这样方便孩子以后上学，高考也不用那么辛苦。

　　可是老公家里不愿意，把话摆在明面上：如果你在你的老家买房，那我们家分文不出。大概是赌一口气，也是真的很生气，她硬着头皮在老家买了房子。一是真心想给孩子一个轻松点的未来，二是想要告诉婆家人，没了你们，我也是可以买得起这个房子的。

　　去年她为了凑首付钱找到我，问我能拿出多少，我知道她心里不痛快，又不好意思开口向自己爸妈要钱，所以把自己压箱底的钱都借给了她，虽然没有多少。

　　现在的情况是，她一个人带着孩子在老家生活，为了养孩子，她重新当起瑜伽老师，每天白天把孩子送到幼儿园，下午再花一小时把孩子送到晚托班，这样她晚上可以接一些白领的私教课，挣得会更多一些，毕竟身上背着房贷。

　　没离婚，老公时不时会打电话过去询问孩子怎么样，她也不奢求什么，她说意义不大。

　　父母有时候会帮她带带孩子，但双方总归是有距离，很多时候她还是不好意思开口。

　　很累，真的很累，我觉得普通人上班已经够辛苦了，更别说还要带一个孩子。

　　可是我觉得她虽然现在生活得很累，却轻快了很多，是心理上的轻快。大概是她把自己需要托付的安全感进行了载体转移，从别人变成了自己。

　　她再也不用每天提心吊胆、毕恭毕敬地靠维系一段感情而获取安全感了。

　　我并不觉得「安全感」是一个不好的词，我更认为每个人都是没有安全感的，我们的经历或多或少导致安全感缺失，而我们活着的这些时间，大多一直在寻找能获取安全感的载体。

　　我的好朋友是这样，我是这样，秋瓷炫也是这样。

　　好几年前我曾经写过一篇秋瓷炫的个人稿件，在那篇几千字的稿子里，我总结了她一路以来的经历，真的是不容易，所以我理解她很看重家庭。一个可靠的丈夫，一对和蔼的公公婆婆，一个温馨的家庭……这大概是秋瓷炫获得安全感的来源。

　　所以她在婚礼上哭着对于晓光说，谢谢你成为我的至亲。

　　所以她为了能在下辈子还和于晓光做夫妻，主动再次求婚，希望他们感情能有一个延续。

　　但我又觉得，不是一个人前半生过得太辛苦，老天爷就会毫无道理给这个人无比甜蜜的后半生的。

　　我知道，大家很喜欢说“老天爷都是公平的，给你苦也会给你甜”，嗯……我想泼盆冷水，不是这样的，不能这么换算。

　　幸福、安全感，这些东西也是要“试”的，至少在我看来，不是所有人都是大哲学家，我们总是会抱有侥幸心理，然后寄托于一个载体，也许会栽跟头，接着再次寄托。

　　在于晓光被拍之后，紧接着秋瓷炫那边也出了新闻，是说她要和张震、河正宇、黄政民等影帝级人物拍奈飞新剧。

　　可能对于秋瓷炫来说也是一个转折，在老公被众人议论的时候，她是可以靠自己双手挣来的工作得到很多尊重的。

　　所以我不想让大家把这件事看得很悲情，总想着她前半生太苦，嫁个老公还这么不靠谱。

　　如果把我们遇到的每一个坎都看作是一个有效的“安全感载体更替”，可能会更舒服一些。

　　每个人都会遇到一些烂事儿的，太悲情，这些事就会变成一个纯负面，你就再也无法考虑到对我们有帮助的那一面了。

　　我是象女士，一个爱吃爱闹爱为女性打抱不平的女青年