博主@风小餮 发了一段她和妈妈的日常，被转发了七万次。

　　内容是这样的。

　　一对老夫少妻，男方八十多岁，腿脚不灵便，女方不过六十岁，总想着出去转转玩玩，两人由此产生了很多矛盾。两人的儿子为了解决这个矛盾，把孙子放在老头老太太那里养，后来两个老人把精力都放在孙子身上，矛盾减少了很多。

　　博主@风小餮 觉得这么做不对，她认为老人的快乐应该是因为自己，而不是因为孙子，老人即便年迈，却也应该为自己而活。

　　博主的妈妈不这么认为，反倒觉得一个孩子带给家人的快乐是可以抵消一切辛苦。

　　母女俩就这样因为别人的家事争论起来。

　　博主妈妈觉得子女带给父母的快乐是无法形容的，博主则认为她虽然感谢父母带给她生命，但总觉得自己是父母的累赘，拖累了父母。

　　在这对母女争论到一定阶段，博主妈妈才恍然讲道：是啊，从小到大所有人都只教你感恩父母，只告诉你大人养家有多累……我们没有好好感谢你愿意来我们身边，没感谢你愿意做我们的宝贝。

　　博主听到妈妈讲出这些话，鼻酸起来。三十多岁第一次和妈妈进行这么深的交流。

　　我真的太能理解了，因为我和我妈有过无数次类似的对话。

　　某次我妈看着央视的《等着你》，那期讲的是一个妈妈千里寻子的故事，哭得稀里哗啦，对我讲，妈妈也是希望你健康快乐就可以了。

　　我听到之后立马表示异议：不是喔，你还希望我学习好、听话、德智体美全面发展。

　　我妈当然很生气了，认为我不懂一个为娘的心。

　　这种对话我可以列举百八十个例子，因为我和我妈从来没有很认真、深度的聊过天，从来没有。

　　这导致我长大后，再逐渐建立了自己的价值观之后，认为我的父母其实是不够格的，很长一段时间我无法与他们和解，直到去年秋天。

　　那天和领导吃饭，领导谈起他家孩子，说之前他一直搞不明白，为什么自己孩子在幼儿园什么都会干，回家之后就变得这也不会那也不会，吃饭一定要人喂，不喂就不吃。

　　后来他和妻子搞明白，家对于孩子而言是一个可以肆意的地方，孩子回到家，会通过这些细小的点去感受家的氛围，感受到自己在被爱包围着。既然她在外可以做一些事，证明她开始学习一定的自我照顾的能力，这就已经很好了，回家就是要舒服、踏实。

　　听完这番话，我恍然大悟，突然发现我的父母也是有优点的。

　　我很喜欢回家，在北京这几年我总是会挤出一切假期回家，不管有没有谈恋爱。因为我爸妈会给我很足的回家的归属感。

　　回家总要和七大姑八大姨吃饭，家里吃饭很早，午饭11点就开场了。我起不来，经常缺席。

　　我也是后来才反应过来，我爸妈没有催过我一次，也没有要求我必须几点起来去和不熟悉的亲戚吃饭。

　　亲戚总说我爸妈“这么惯下去将来不好嫁人的喔”，我妈特别厉害地回：我闺女在北京压力很大的，她回家我就让她踏踏实实睡觉！吃饭又不是很重要的事！

　　但，因为我从来没有和父母交流过这些，导致我很长一段时间是无法认同他们为人父母的价值观的。如果不是我碰巧听到了这个故事，我可能还会有很长时间无法认同父母，哪怕只有一点。

　　那天吃完饭走出餐厅，是一个秋天午后，天高高的蓝蓝的，很开阔。那一刻我突然觉得很畅快，终于，我开始和父母在某些点上有了一些和解。

　　其实这就是我们这代人和父母之间的隐形隔阂，父母是不会主动向我们传递一些正面的、真实的价值的，只能靠我们去找，或者碰运气听到一些故事产生一些感悟。

　　那万一没有这些幸运呢？是不是会一直和父母有一条无法横跨的沟道？

　　所以我一直觉得，秦牛正威的妈妈做出了一个很好的示范。

　　母女俩当时很拮据，住的房子逼仄极了，秦牛正威问妈妈，我们什么时候才能住大一点的房子？

　　秦牛正威的妈妈给她做了个类比：你想象自己是一颗珍珠，因为珍珠也是住在一个很小很小的屋子里，但是不会影响别人看到它打开时候的光芒。

　　这几乎是，最完美的回答。

　　这种回答在我们这代父母身上是很难见到的，因为没有下意识地告诉子女，你看我们住这么小的地方，咱们都很辛苦，所以你要争气……

　　我们需要去做一些转换，如果三十岁才恍然大悟，说起来还是有点太难过了。

　　因为，我们会错过很多和父母真正打开心扉的瞬间。