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“离婚三个月,我和前夫同居了”:中年女人的妥协,都是心酸

“离婚三个月,我和前夫同居了”:中年女人的妥协,都是心酸
2021年07月23日 11:54 新浪网 作者 现现讲体坛

  读者晓莉就走上了这条路。

  

  晓莉和前夫结婚六年,孩子五岁,生了孩子后她便没再工作,一是考虑到自己工资不高,如果继续工作,那是钱赚不到孩子也照顾不好,索性便全职照顾孩子;二是以她前夫当时的薪资,完全可以养活一家人。

  全职太太的心酸自不必说,更让人心酸的是,自从晓莉做了全职太太,她和丈夫的关系就变得越来越远。

  她做全职太太的第二年,丈夫从公司辞职创业,对家庭的投入就更少,不是出差就是加班,很少在家。为了创业,家里的存款也都支援了他。

  那两年他们一家三口过得很艰难,直到第三年,公司才开始盈利,生活慢慢好起来。

  丈夫没有那么焦虑了,待在家的时间多起来,但夫妻俩的关系一直没有缓和。

  她怀疑丈夫是不是在外面有人了,所以才对自己不冷不热。

  查了他半个月,有没有人不知道,但暧昧是有的。

  丈夫总跟一个女人聊天,什么都说,创业的辛苦、遇到的挫折、和家里老婆的关系等等,甚至还会吐槽,后悔让晓莉做全职太太,光靠自己一个人赚钱,实在太累了。

  晓莉问丈夫:“这些事情你为什么不跟我说?却要跟一个外人说?你们到底是什么关系?”

  她丈夫说:“每次跟她聊完天,我心里都能卸下一些压力,但我们之间真的什么都没发生。”

  晓莉不信,继续查,发现丈夫的社交密码用的是那个女人的名字“i love xx”。

  即使没有肉体关系,那也是精神恋爱,晓莉问丈夫她猜得对不对,丈夫慌张的样子暴露了一切。

  对于眼里揉不进沙子的妻子来说,丈夫的背叛,不论是身体上还是精神上,她都无法忍受,她要离婚。

  母亲劝她:“你们孩子都有了,你又好几年没工作,离了婚怎么办?就算你不为自己想,也得为孩子想吧。”

  晓莉没听母亲的劝,也没争取孩子,她只想马上离婚,往后的日子走一步看一步。

  

  离婚后的晓莉搬去了娘家,房子是前夫的婚前财产,仍然留给他,孩子跟着前夫,她每周去看一次。

  每次见面,前夫都认错求复婚,说你不为了我也得为了孩子想想吧,晓莉说,我只想为我自己想。

  可是她的坚持很快就妥协了。

  在娘家的日子并不好过。

  弟弟结婚两年,一直和父母同住,她再搬过去,就是一家五口人共同生活。

  刚过了一个月,弟媳妇就有意见了,问弟弟:“你姐离婚了也不能一直住在这儿吧?”

  弟弟心疼姐姐,说她不住在这里能去哪里住?

  两口子因为晓莉吵了好几次架。

  母亲知道后总责怪晓莉:“都是因为你我们家才变成这样,让你别离婚你不听,现在离婚了找不到工作,住我的吃我的,还把家里搅得一团糟,你看你多有能耐啊!”

  晓莉不说话。

  她实在没有办法,简历投了无数次,没有一家公司给她打电话邀约面试,她的心也一点点往下沉,从最初的“离开你我也能过得好”,到如今的不知该怎么办。

  前夫再一次求她复婚时,晓莉妥协了。

  她跟前夫说:“我们只同居,可以像正常夫妻一样过日子,但我不会跟你有亲密接触,更不会复婚。你也知道我在娘家住不下去,答应跟你在一起是无奈之举。”

  前夫不介意,说只要你回来就行,我会用我的行动弥补你,我一个人既要工作又要带孩子,实在是力不从心。

  她从娘家搬走那一天,母亲说你就好好过吧。

  

  离婚三个月,晓莉和前夫同居了。

  对于这段关系,晓莉不知道该如何去界定,是夫妻吗?是男女朋友吗?好像都不是。

  但是这段关系里也有好的地方。

  晓莉发现,她和前夫的相处更和谐了。前夫不再像婚前那样只会忙工作,下班回家他会帮着一起照顾孩子,等孩子睡了,还会请她喝酒,陪她聊聊天,说说心里话。

  这种感觉,像是回到了刚结婚的时候。

  那时他们的相处也像现在这样和谐,前夫说娶了你我真幸运,她说我也是。他们总爱聊天,什么都聊,聊累了就相拥而眠。

  回到过去好吗?

  过去真的能回去吗?

  有时想想也挺好,关于生存,晓莉心里松了一口气,但随之而来的是深深的失落。

  晓莉说:“要谈恋爱,我不想跟前夫谈,我也不想复婚,我们之间结束了就是结束了。可是我没有办法,眼前的困难摆在这里,娘家回不去,只好跟前夫离婚不离家。”

  

  “离婚三个月,我和前夫同居了”,晓莉的妥协,都是心酸

  其实,离婚不离家的人,不外乎三个原因:

  第一,为了孩子

  第二,为了利益

  第三,现实的残酷让人不得不妥协

  不管是哪一种,都挺无奈的。

  如果不是实在过不下去,或者实在无法忍受这段关系,谁会选择离婚?可是离了婚,又住到一起,再次面对未解决的问题,痛苦依然存在。

  别看晓莉和前夫现在相处和谐,等时间久了呢?

  晓莉的前夫之所以答应她的要求,无非是想用自己的行动感化她,达到复婚的目的,而晓莉是因为没有办法才选择离婚不离家,他们两个人的目的是不一样的。

  等到前夫努力了一段时间发现自己的目的达不到,他还会对晓莉一如既往的好吗?

  很难说。

  

  离婚不离家的人,很难有界限感

  晓莉对这段关系早已不抱期待,所有的妥协都是为了生存,如果有一天她找到工作、认识了新的男友,前夫是否会放她离开,也是个大问题。

  男人觉得你还跟我生活在一起,就是我的人,这种独占心很容易让他不自觉去干扰你。

  心理学上这样认为:

  每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限,也称作边界(疆界)。 相对有形的物理空间,我们每个人还需要一个看不见摸不着的心理空间,被一道无形的心理边界环绕着。

  很显然,离婚不离家的夫妻之间,是没有这道边界的。

  

  离婚不离家的人,没有疗愈的空间

  再者,就如我前文分享的那段话里所说,离婚就像一场手术,做完手术的人需要时间和空间去静养,等到伤口长好,慢慢恢复。

  离婚不离家的人,却没有疗愈伤口的机会。

  离婚的人,需要经历一段调整期,从离婚的伤痛中跳出来,去重建自己人生的信仰,如此,才算是蜕变成新的自己。

  而晓莉呢,她没有调整期,也就无从去重建信仰,她依然深陷泥潭无法自拔。

  

  如果你没有跟前任复婚的打算,我的建议是,不要离婚不离家,试着去拥有自己的生活。

  尽管现实是残酷的,人到中年的晓莉脱离社会太久,无法靠自己生存,向前夫妥协是无奈。

  但人啊,你得逼自己一把,你从前是白领,现在做不成白领,想赚钱养活自己,还可以去卖卖力气,比如去超市做理货员、收银员等,总能找到一份养活自己的工作。

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