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超职教育:学会这3个句型,在亲密关系里掌握幸福主动权

超职教育:学会这3个句型,在亲密关系里掌握幸福主动权
2021年07月30日 01:33 新浪网 作者 吃瓜闲人夏小叨

  

  二十岁出头的年轻女孩和三四十岁的熟女,在亲密关系中最大的区别是什么呢?

  最大的区别在于需求的表达方式。

  有一次林志玲在宣传电影《赤壁》时,记者刁钻地问她与梁朝伟的身高差问题。

  林志玲机智答道:“也许你们认为身高是个问题,但是在我心目中,男人的气度远胜于高度。”

  一句话既破解了记者的刁难,又为自己赢得了声誉,同时还维护了梁朝伟的形象。

  在亲密关系里,会巧妙表达自己的人,能掌握幸福的主动权。

  关键有三——温柔而坚定地说“不”,直接而坦然地说“要”,准确而有艺术地说“痛”。

  

  1、说“不”,要温柔而坚定

  一对老夫妻一直相敬如宾,两人都喜欢吃鱼。每次吃鱼的时候,丈夫都会把鱼肚子肉夹给妻子,而自己吃鱼头。

  妻子理所当然地以为丈夫就是喜欢吃鱼头,所以每次吃鱼都主动把鱼头留给丈夫。

  直到丈夫临终之际,他对妻子说:“谢谢你,每次都把鱼头留给我吃,但我一直没告诉你,其实我最不爱吃的就是鱼头。”

  这时候妻子才恍然大悟,眼泪汪汪地看着丈夫说:“其实我最爱吃的是鱼头。”

  本应该是最亲密的两个人,却连坦然说不都做不到,用不真实的自我去迎合对方,虽然是出于爱,但这样的关系达不到亲密。

  具体怎么说呢?

  不+原因。

  直接说“不”,注意,后面必须是合理的原因,这样才能代表你认真思考,有理有据。

  你还可以进行升级:我不+原因+要不然(提供另一种方案)。

  

  2、说“要”,直接而坦然

  在中国,情侣之间大多羞于说“我要如何如何”,其实我们面对任何关系都很难表达自己的需求,大家都习惯性地压抑自己的需求,将内心的真实感受隐藏起来。

  比如,那些独立能干的姑娘从来不好意思开口要礼物,尽管他们有的人很渴望能收到礼物。

  不会提要求也不敢说“我想要”的人,会显得过分“懂事”,这就会让你们的关系有点不自在。

  当然,并不是提倡女性过于物质,独立不依赖别人是优点。

  可是,如果你喜欢对方,想建立长期的亲密关系,就要留出机会给对方表现,让ta有成就感。

  在亲密关系里,每个人都需要对方,更渴望被对方需要。

  你是个正常人,有正常的心理需求,需要被体贴、被赞美、被肯定、被照顾、被理解,需要被满满的安全感包围着。

  不要去压制,否则你连自己想要什么都不知道。

  在《大话西游》里,周星驰有句经典的台词:“你想要什么你就说嘛,你不说我怎么知道你想要呢?”

  公式:“我想要+你真好”

  不要模棱两可,不要拖泥带水,随后立刻表达感激和赞美,你获得了你想要的,对方也会因为被你需要而感到满足。

  

  3、说“痛”,准确而有艺术

  在《男人来自火星,女人来自金星》这本书里,作者约翰·格雷将男人比作洞穴生物,他们受了伤宁愿自己躲进洞里舔舐伤口,也不愿意被同伴看到、不愿意被抚慰。

  对男人而言,表达“痛”是一件非常难以启齿的事,向亲人和爱人流露脆弱似乎显得自己不像男人,他们自己也无法接受。

  比如,丈夫忙于应酬经常回家很晚,妻子不断抱怨说:

  “你又回来这么晚,你眼里还有这个家吗?你心里还有我和孩子吗?你把这个家当成什么了?我这根本就是丧偶式育儿!下次再喝醉回来这么晚,你干脆别回来了!”

  其实,妻子真正想表达的是自己的脆弱和痛,却让对方感觉到自己受到了攻击。

  亲密关系的表达需要技术,更需要艺术。

  一定不要把自己的“痛”变成攻击,否则会触发对方的心理防御机制,在心里对你竖起一道屏障,甚至还会反过来攻击你、责怪你。

  公式:“我的感受+我需要你”

  如果妻子这样说:

  “老公,你又回来这么晚,又是一身酒气,喝酒最是伤身体,我真的很担心你的健康,而且你经常不在家,我感觉非常孤独,尤其是孩子最近学习也不太好,感觉很累,我特别希望以后你能早点回家陪陪我和孩子,你一向比我睿智,要是你能在家多多指导孩子,他肯定进步很快。”

  温柔而脆弱地承认自己真的需要对方,这样做的效果肯定要比攻击对方要好很多。

  这些就是掌握亲密关系主动权的表达艺术。

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